!!!!!!!!!!!!!!!malhumor

Y sí, es horrible, y me ahogo sola, no puedo respirar que ya me estoy ahogando, ¿tan difícil iba a ser vivir? Soy especialista en hundirme, puedo levantar a cualquier muerto, evitar que cualquier suicida se mate, mostrarle que el mundo es hermoso, pero para conmigo es todo es distinto, ser positiva me cuesta más... y en estos momentos pienso ¿dónde queda esa filosofía de vida? ¿esa nueva forma de vivir?
No sé...allá, lejos, en un rincón oscuro que no permito alumbrar porque en estos momentos no hay luz en mí, y es otro el que debe dármela.
Pero ¿a quien le importa mi mal humor? ¿a quién le importa que me esté deshaciendo? ¿quién va a creerme todo esto? ¿por qué deberia importarles?
No sé, pero siempre uno quiere importar...
Y yo vivo sola por momentos, pero sola no fisicamente, puedo vivir con 4 personas más y seguir estando sola, nadie entiende que la soledad es más que eso, que nisiquiera es eso, como soy idealista, todo pasa por mi mente y ahí estoy siempre sola, ahí estamos todos siempre solos, pero en mí se hace más agudo, y todo duele más, pesa más.
Preferíria decir que tengo una tristeza que me desgarra, que no puedo parar de llorar y todo sería más fácil, pero lamentablemente es peor que eso, es menos entendible, igual lloro, porque de la impotencia ante poder explicarme y entenderme lloro, me comunico conmigo de esa manera.
Quizás tenga que ver un poco con todo, la puta facultad, los proyectos apartes, las relaciones personales (que nada ves son más difíciles), todo eso mezclado con mi puta obsesión y mi gran fragilidad, y la ilusión de esperar mejores resultados, o quizás sea también mi cansancio, levantarse dos veces a la semana a las 5 de la mañana hace que todo se vea distinto, y si justo hay paro de subtes y te olvidas la guia T y no sabés que mierda tenes que tomar para llegar a la facultad es imposible que no me sienta presionada por el mundo en el que vivimos sumergidos y en el que todos caminan apurados y te llevan a lo mismo, caminé sin saber a donde iba, sólo frené para atarme los cordones, por suerte los puestos de diarios siempre algo saben, obviamente llegué tarde, obviamente putié, y lo más gracioso de esto es que mientras actuaba de esa forma, yo sabía y era (y soy) consciente de que todo esto es un juego, de que tengo el tiempo contado, de que todo fastidio es en vano, pero...inevitable.
En fin...a veces como todos quisiera vivir con menos obligaciones, pero yo elegí esto y me la tengo que bancar, ya esta, cada uno es responsable de los caminos que toma, yo sé que puedo pero por momentos me rindo fácil.
No voy a dar ningún mensaje esperanzador de nada, sólo voy a escuchar música que me ponga más en sintonía con lo bueno de vivir, y así entender que también esto es parte de todo, y que es una sensación más.

~ Danila