errónea idealización del mundo humano

Pensé que había dejado la idealización, en el amor creo haberla dejado un poco, pero en la vida cotidiana no, no lo puedo evitar.
Mi mente construye personalidades ficticias por algunos datos que puedo saber de alguien, y los idealizo y construyo sujetos distintos a los reales, o con algunas diferencias demasiado marcadas.
El que parece un gil, tímido..debe estar re solo pobre, y no, me vuelvo a equivocar, siempre tiene a una o más minitas, no es ningún lento eh! pero claro..la idealización hacía parecer que sí a todo eso, que no es, que no existió más que en mi imaginación ¿ingenua? tal vez.
No dejé la ingenuidad en ese aspecto, parece que no, que mi inocencia aún sigue intacta, o casi.
Pero lo peor no es idealizaer tipos de personalidades que luego no son acordes con las reales.

Lo peor es idealizar sobre el ser humano, en general, sigo dándome la cabeza contra la pared, porque, como alguna vez me dijeron, "Danila, vos querés sacarle un adn a la gente en 2 minutos, y eso es bastante jodido" Claro..ahora entiendo a que se refería, quiero entrar en el otro, conocer su esencia, su ser profundo, verdadero, hasta lo infantil y tierno (que todos y hasta el mayor hijo de puta insensible de este planeta tiene).
No entiendo a los hombres/mujeres que en algunos actos son tan animales, ¿no tienen algo que vaya más alla de ese impulso, de ese no pensar, de ese ser irracional manejado por pasiones y deseos? no sé como explicarlo, sería algo como tener sensibilidad, algun freno, algo que diga no, hasta acá, me molesta el vale todo.
Quizás esto sea muy sencillo y simplemente yo no lo comprenda porque no siento así, definitivamente no, o por lo menos no en este momento de mi vida.
En este momento de mi vida no quiero compartir a nadie con nadie, cuando digo nadie, quiero decir un hombre, aunque no estuviese en una relación estable, igual..no me gustaría enterarme que una ex compañera estuvo con el que yo estaba, ¿será una cuestión de ego?
Estoy casi segura que sí, de ego, de querer ser uno lo más importante, de que otro no ocupe tu lugar, de que otro no disfrute el que era tu disfrute, de todo eso, que me molesta enérgicamente.

Tengo que dejar de idealizar señores, lo sé, y entender con que tipo de gente me relaciono, algunos muy distintos a mí, pero en temas que no puedo ser comprensiva o partícipe. (Aunque lo haya sido y, justamente, me haya dado cuenta que no).


Esto pasa porque, como se llama un libro de mi amado Nietzsche, yo soy: "humano, demasiado humano". Y la verdad que es medio una cagada, pero así soy!