incredulidad

La ingenuidad que había en mí hoy se fue, era lo único que me protegía, ahora es terrible, ahora descreo de todo, y aunque suene contradictorio me siento desprotegida, ya no soy una niña.

Conozco el mal de cerca, conozco la falsedad como nadie, la mentira como todos creen conocerla.

Y mi vida no me gusta, ¿que hicieron con mi vida? o mejor dicho: ¿que quieren hacer de mi vida? un sótano oscuro y solitario lleno de ratas y sin nada, eso quieren.
Sé quien soy, sé lo que tengo para dar, pero por momentos no puedo más, no quiero seguir con esta farsa, no puedo, cada vez me duele más.

Me cuesta entender que la gente pueda cambiar tan fácil de parecer, ¿y de sentimientos? No los entiendo, no sé como hacen, no entra en mi concepción.
El corazón y la mente no se programan, el amor no se inyecta, no se cambia de persona de un día a otro, entonces que alguien me explique como carajo hacen, porque no lo entiendo, y jamás lo voy a entender.

Ahora es terrible, vivo la vida de otro modo, desconfío de todos, sé que tengo que tomar distancia no puedo abrirme como antes, ¿no puedo ser yo? la libertad no me la quiten, por favor.

¿Por qué hay tantos seres humanos que no valoran? nadie valora las actitudes del otro, los detalles de uno para el otro, las esperas, o ¿ acaso soy la única idiota que valora gestos ínfimos? un papel con un te quiero, una poesía, una espera, algo. Nadie valora nada, ni la propia vida, la vida es un milagro y nadie lo piensa, nadie frena a reflexionar, todos creen que actuan bien.
Y hoy nadie espera a nadie, todos están apurados, pero a su vez no saben porque decidirse, estúpidos: ¿apurados para qué? si la vida se va igual, si la muerte nos va a llegar igual, y hacen que nada tenga sentido, que todo sea vacío.

Y los odio, tanto, tanto...los odio porque no los comprendo, porque aborrezco con todo mi ser esas manías patéticas, estúpidas, esas formas de actuar que lastiman al otro.

Nadie se pone en el lugar del otro, nadie intenta entender, ¿en dónde carajo está la comprensión?

Ya no se que pensar, Weber lo llama desencantamiento del mundo,(pero como un desamparo del hombre frente a Dios), en mi caso es peor.. estoy desencantada con todos los seres humanos en sí, me dan asco, los odio y entonces si los odio, en parte también me estoy odiando a mí, y odiar no sirve, pero ¿que puedo sentir sino? una gran decepción mezclada con bronca, porque todos son así (o al menos una mayoría demasiado pesada), y no me gusta que sean así, si Dios existe y creó al hombre Dios tiene la culpa de todo, es el máximo culpable de que el mundo esté así, de que sea así, pero no creo en Dios, Nietzsche dice que el hombre, en su orgullo, creo a Dios a su imágen y semejanza, esa me gusta más.

Como sea... el hombre es un animal, y el animal es más humano que el propio humano, preferiría haber sido un animal, actuar por instinto y lastimar sólo para salvar mi vida, y que otro me mate para salvar su vida y seguir existiendo, pero no, nací humana y tan humana como pocos humanos conocí. El ser humano es lo más destructivo que pudo existir en el mundo, y es horroroso que esa razón que tiene la use para hacer mal y no para hacer el bien, es la destrucción misma del mundo, del hombre en sí, es un suicida enfermo, y es oscuro, porque tiene rencor, envidia, falsedad, que lo hacen el ser vivo menos transparente del planeta Tierra, y me dá bronca que sea así, ¿por qué no pudimos ser todos más humanos? ¿por qué hay tantas hienas personificadas?

En este momento me encantaría dejar de existir, y lo digo enserio, ahora, en este preciso momento mientras lloro como todo humano al nacer, me encantaría morirme, porque ya no sé que me queda por disfrutar, ya no sé si existe el amor, si existe la verdad, porque siento que sólo en mí existen y así ¿que sentido tiene vivir? si no puedo compartir casi nada con los demás, me dan asco, no son humanos, son extraterrestres o algo peor y más extraño que eso.

No quiero ser egoísta, seguiría existiendo para seguir dando amor a quienes creo que se lo merecen y les hace mucha falta, seguiría viviendo porque no quiero apagar la llama de la solidaridad, de la verdad, de la justicia, pero se hace tan difícil vivir si no hay un ida y vuelta, y yo doy, siempre y sin mirar si hay algo a cambio, pero todos lo necesitamos, todos.

Ya no se de que sostenerme, no sé que hacer, y lo peor de todo: en que creer, tendría que hacer como Descartes y dudar de todo lo que creía que era verdad pero yo no podría seguir viviendo dudando, no podría seguir viviendo pensando que sólo yo y mi pensamiento son verdad, y ¿el resto qué? ¿qué hay de los demás seres vivos que comparten el mundo conmigo?

Yo no aguantaría, tendría que matarme, pero como soy cobarde y tan humana y quiero tanto a la vida, (aunque cada vez me la quieran oscurecer más y me parezca más horrible) no tendría la valentía para pegarme un tiro, ni para ahorcarme, quizás podría darme una sobredosis con algo que me deje dormida para siempre, y me gustaría que me cremen, aunque también me gustaría que en mi tumba pongan: una niña idealista que creía en el bien del amor.