Creo en los pactos del azar

Creo que estamos librados al azar, al destino azarosa de nuestras vidas.
Pero que dentro de ese azar, vamos construyendo nuestro destino, con nuestras acciones, es tan dificil ir eligiendo nuestras acciones como lo es vivir, porque vivir es elegir, elegimos todo el tiempo, desde lo más insignificante (como elegir un par de zapatillas) hasta elegir si comprar o no una casa, ambas cosas pueden determinarnos la vida, en distintos aspectos, claro.
Yo estaba segura de lo que elegía, y de lo que seguía eligiendo, quería seguir en esa elección, hasta que el azar del destino me pegó una cachetada y me aviso que no, que ya ni elegir hacia falta, porque la puerta ya estaba cerrada.
Y entonces es terrible, porque estamos solos, ya no hay nada del otro lado, sólo espacio pero oscuro, (oscurísimo), ya no hay nada, porque lo que antes había era ilusión y esperanza, y la realidad se encargó de vomitarme a esas fieles compañeras de andanzas.
Entonces la soledad se siente adentro, y nos miramos al espejo y nos damos cuenta que siempre estuvimos solos, éramos solo nosotros, pero imaginabamos tanto y soñabamos tanto al otro, que hasta creímos estar acompañados por otro.
Por suerte llegó la señal, las palabras esas horribles que leí, que me hablaron y me dijeron: ¡boluda basta, ya está!
Lo que pasa es que soy taurina, y bien terca, en sentimientos nada más, no entro en razón hasta que me golpeo, y me sangra la esperanza en las rodillas, y me desangro tanto, hasta llorar y limpiar la sangre, y limpiarme entera de todo lo que se me estaba pudriendo adentro esperando, y entonces ahí, me miro al espejo, y digo: soy yo, de nuevo conmigo, esta soy yo.
Esta soy yo: la idealista soñadora imparable, la que cree en creer, en los cambios, en el sí, se puede, esa soy yo, la estúpida romántica que aún cree en las cartas de amor, como las que te hice, ojala las tengas todavía, como ese libro que te regale, espero que no lo hayas regalado, aunque ya no me extrañaría.
No sé como organizarme para escribir, nunca supe, pero menos ahora.
Por suerte hoy sólo se me cayeron algunas lágrimas, no sabría decir cuentas, unas 10 quizás, pero no más, porque ya el paisaje de oceáno con truenos tuvo lugar en mi habitación aquel fin de semana de Enero, que fue desgarrador.
Entonces ahora duele, (y mucho) pero como ya estaba dolida, lo siento menos.
Por momentos siento que todo no fue más que un sueño (mal soñado, como una vez escribí), y es terrible, porque creí y sentí vivirlo en la realidad, per fue otro espejismo más, pero me lo creí tanto, la decepción me desarma de una forma increíble.
Porque nadie habla de promesas, pero si de palabras, de sentimientos, de proyecciones a futuro, de mensajes enviados diciendo: sin vos no quiero, o te extraño, o cualquier otra cosa.
De un: sólo pienso en vos, y blabla, no entiendo donde carajo quedo todo eso, o tampoco entiendo la capacidad increible para exagerar e inventar cosas que en realidad no eran, no sé si sólo fui un entretenimiento para pasar el rato, o una especie de juego, no sé que creer.
Pero justificaste todas mis ideas y pensamientos, no tenía que creer en vos (igual era imposible ya), no sé porque fuiste tan injusto conmigo, ni siquiera estoy diciendote hijo de puta o forro eh, porque ni siquiera es eso, que sería más fácil todo, fuiste INJUSTO, lo cual es mucho peor, la injusticia me saca de sobre manera, lo sabés, en cualquier plano, pero ¿conmigo? ¿por que?
¡Quiero saber porque carajo!
Además de no valorar toda mi puta comprensión, lo que te banqué a vos, a tu puto tiempo, a tus actitudes profundamente histéricas, y nada, ni siquiera me entendiste ese último día lo del escrito, que lo usaste como excusa, y te lo dije, era obvio, por suerte aunque no tenga demasiada experiencia con los hombres, algunos son obvios y les saco la ficha fácil, vos sos uno, aunque sos obvio pero enrroscadísimo y no todo fue fácil, en realidad nada, pero eso era visible, porque si querés a alquien, haces un esfuerzo por entenderlo, fuiste muy exagerado, y te pusiste en un papel de víctima para hacerme sentir que todo ese desenlace fue mi culpa, y te salió bien, porque ese día sentí que yo tenía la culpa de todo, y noooooooooo!
Porque si querés a alguien, lo seguis, lo entendes y lo perdonas, y no desapareces así, al menos hablas y le explicas algo, yo ese día no tuve casi nada de vos: ni palabras, ni miradas.
Hasta las miradas me negabas, no sabías como decirme: boluda abrí los ojos, no va más esto, no te animabas, y yo te ayude con el escrito, (siempre hago más fácil el trabajo del otro), pero es la última vez, como también es la última vez que pienso poner algo en este blog que tenga que ver con vos, porque ni estas palabras te mereces, ni este espacio, pero cuando leí lo que leí:

"Vos en tu momento,
yo en mi momento,
ambos vamos a morir;
y las circunstancias habrán sido solo eso, circunstancias."

Entonces yo no entiendo, ¿cuando empezaste a ser tan insensiblemente hijo de puta?
(perdón, la puteada es para que el escrito tenga más fuerza, ni siquiera podría odiarte).
Pero realmente me quedé anonadada, ¿yo estaba enamorada de ESO? ¿del que escribió eso?
Así tan seco, tan frío, tan facilitador, yo estaba totalmente cegada, esta clarísimo, y creí que eras otra persona, resaltando tus virtudes, y no viendo tus defectos.

Si, boludo, ambos vamos a morir, obvio, si somos mortales, aunque yo al lado tuyo me sentía inmortal, mira que boluda que soy que te sigo halagando, prometo que es la última vez.
Ahora hago hincapié en la parte: y las circunstancias habrán sido sólo eso, circunstancias.
Mil gracias por minimizar todo lo que pasó, entiendo que no estabas enamorado, pero la puta madre, vos que eras TAN sensible, ¿como vas a minimizar una cantidad inmensa de sentimientos poniendo que tan sólo fueron circunstancias?
Sos un animal, y cuando leí eso, sentí mucho asco.
Es más, mira el trabajo que me tome de buscar algunos sinónimos de esa palabra con la cual terminaste (por suerte terminaste) de hacerme mierda.

Sinónimos de circunstancia
•accidente, casualidad, coyuntura, eventualidad, evento, coincidencia.

¿TAN SÓLO FUE ESO? ¿UNA CASUALIDAD, UN ACCIDENTE, UNA COINCIDENCIA?
La puta madre, me haces sentir genial, ni siquiera fui alguien importante para vos,
no fui nada, o solo fui una letra de tango para tu indiferente melodía.

Ya está, no quiero escribir más nada, sólo que ojala te des cuenta lo mal que actuaste conmigo, las actitudes de mierda que tuviste, lo injusto que fuiste, y nunca más seas así con cualquier otra mujer, y la verdad menos mal que tu concepción del amor se diferencia de la mía, porque prefiero escribir puteandote, diciendote de todo, (demostrando que me interesas aunque sea la forma más horrible), antes que desaparecer y abstraerme, y generar un desinterés casi indiscutible, yo no tengo ninguna concepción del amor ni definición, sólo siento y actuo en base a mis sentimientos, porque no paro de sentir ni un minuto cuando quiero de verdad, por vos no paré, de nada, de esperar, de pensar, nada, no pude abstraerme ni quisé alejarme, huir de algún modo, porque hasta al más cobarde, el amor lo hace valiente, pero yo no puedo pretender nada, porque no se que sentías por mí, pero eso no era amor, y ahora me queda claro, eso no era.
A las mujeres se las respeta y valora, se las cuida, cuidar no es no mandar msj por tres días eh! cuidar es preocuoparse, hablarle, preguntarle como esta, eso es querer cuidar al otro.
Ojala esta experiencia tan CIRCUNSTANCIAL (cuando me lastiman TANTO la ironía es una de mis armas, perdón pero es asi), ojala sirva para que el día de mañana cuando estes ya sea con tu última novia, o con cualquier muchachita, la trates bien, y no la boludees, porque una vez te puede pasar, ok, ahora dos: ya sos un hijo de puta.
Me quedo con mil cosas copadas que aprendí por esta circunstancia de la vida que nos puso en el camino, ya sea, autores de libros, de música, conocer Floresta, estar con un tipo varios años más grandes, me quedo con toda la poesía que hiciste florecer dentro de mío, con eso me quedo, lo demás: afuera.

No queda más que decir:

¡Buena suerte, y hasta luego!


~ Danila