Del final de algo que todavía no había empezado

Que triste es todo, todo esto, muchas cosas, por ejemplo darme cuenta que por un buen tiempo (no sé cuanto) ya la poesía estará extinguida para mí, porque vos eras mi principal motivación, mi motor de inspiración. Ahora se me desaparecieron las ganas de muchas cosas, sobre todo de escribir, que es lo que más amo, y lo que tan bien suele hacerme.
No lo sé, todavía no caigo, sé que cuando caiga, el golpe se va a escuchar tanto, me va a doler tanto, pero tenía que ser así, pero no TAN así, fue de una forma horrible.
Y la impotencia que sentí, al desvivirme para que me entiendas y no me entendiste, es terrible el sentirse incomprendido, pero más aun con el que necesitas que te entienda, porque de él se trata todo.

Que contradictorio es el ser humano ¿no? Porque digo, hacerle mal al que uno más quiere. Es contradictorio, pero son momentos de locura, y ya cuando sentís que te sueltan la mano, y no se interesan por vos, enloqueces, el amor te enloquece, pero el desamor más aun.
¿Acaso no hay crímenes pasionales? ¿Acaso no hay muchos que mataron a ese ser que tanto querían? Y uno dice ¿pero si lo queria como lo va a matar?
Y sí, es inentendible, pero es un poco mas entendible cuando se entiende que esa gente esta fuera de sí, transformados, la ira y el dolor transforman a la gente, el amor también, entonces en ese momento, es un acto de "violencia emocional" digamos, EMOCIONAL dije, ya la razón desapareció, en ese momento no se piensa, se actua nada más, el ser que sufre y sufre no piensa, le es imposible.
¿Cómo va a pensar si todo su sistema nervioso esta totalmente desequilibrado? Y cuando yo te escribí eso tan horrible y asqueroso (que decidí borrar, para no verlo más) estaba totalmente desequilibrada, tenes que entenderlo, entiendo que de las palabras no se vuelva, que fue demasiado, pero la oportunidad para calmarme y demostrar interés por mi la tuviste y la respuesta fue tan desinteresada, ¿entonces yo que iba a hacer? Sentí que no ya no te importaba, por ende, sentí que el mundo se me venía abajo, pero enserio.
O me cortaba las venas como los emos (dicen que eso les calma el dolor) o escribía, y bueno escribí, porque por suerte no estoy TAN mal de la cabeza.
No sé, es terrible sentir que deje ir a lo que más quería, o que perdí lo que más quería tener.
Pero entiendo que ni yo estoy bien en este momento ni vos, ojala el tiempo sí sirva, ojala el tiempo me dé LA oportunidad de demostrarte muchas cosas, que cambié por ejemplo, porque me di cuenta que mi ansiedad me conduce muy mal, y me hace mal sobre todo a mí, pero ya no podia esperar a hablar con esa respuesta, reaccioné así.
Ojala leas esto en algún momento, no sé cuando te atreveras a volver a entrar, pero ojala lo leas, y ojala me creas que yo soy así, que el amor seguía más alla de eso, sino, no te hubiese ni querido ver si creyera todo lo que escribí.
No sé, aunque siento que tengo al mundo en contra (también a tu amigo que quiere que vuelvas con tu ex) y todo, siento y estoy convencida que esto no terminó acá, esto no puede terminar acá, ¿se entiende?
No sé si esta esperanza es la que me mantiene viva y más serena de lo que no tendría que estar, supongo que sí.
Pero me quedaba taaaaanto por darte, todo en realidad, y otra vez me cerraron la puerta, me negaron la posibilidad de poder amar, y poder ser amada, pero me consuelo pensando que esto, este "impaz" o como quieras llamarlo, es una prueba de espera, la más jodida, pero la última supongo, asi lo voy a pensar, para poder soportarla, no sé como voy a hacer cuando sienta o necesite hablar con vos, o cuando sienta ganas de contarte algo, o de decirte algo, cualquier estupidez de las que se me ocurren, va a ser terrible, pero al menos sé que te va a ser mejor alejarte de mí, estar solo, calmarte, necesitas paz, y yo también, pero ¿cuantos meses podré aguantar?
No sé, pero voy a hacer lo posible por dejarte en paz lo que más pueda, y ahora que pienso fue tan raro lo de hoy, nunca viví una situación de "dejar" a otro, o que el otro te deje, o un deje mutuo, y fui bastante dura y fría, aunque la voz me temblaba y las lágrimas se escondían, pero en el momento no caía, y cuando te saludé, te hubiese dado el beso más profundo y te hubiese mordido (como siempre, aunque te quejabas), para que no te olvides tan fácil de mí, pero aunque fue un beso común, te lo dí con tantas ganas.
Y fue tan horrible no darnos ni un abrazo, sentirte a metros de distancia en ese banco, lo pienso y empiezo a sufrir, me empiezo a dar cuenta de la magnitud de ese último te quiero que te dije cuando me estaba yendo, ojalá esto pase pronto, sé que no, pero voy a tener que poner toda mi concentración y enfocar mi vida hacia los proyectos que tenía para este año, que me hubiese encantado compartirlos con vos, confío en que va a llegar el tiempo en que vos estes dentro de mi proyecto de vida.

Te voy a seguir soñando.



.. Nos hemos hecho tanto, tanto daño que amor entre nosotros es martirio. Mi suerte necesita de tu suerte, y tú me necesitas mucho más. Por eso no habrá nunca despedida.


~ Danila