Lo último que se pierde es el humor

No la fé, no, no

el humor dije,

cuando pierda el humor

ahí sí me tiraré de un 7º piso

o consumiré una droga en grande cantidades

que me haga dormir por siempre
pero por ahora, lo conservo

a duras penas a veces, durísimas penas

pero lo conservo,

y en cierto modo ya estoy acostumbrada

a sentirme víctima de todos los males

bueno, especialmente el de amores,

y todo tipo de malas suertes,
no se en verdad si ya hasta no

me gusta esta posición de víctima fatal,

quizás inconscientemente yo misma

la atraigo aunque siempre desee lo contrario

a lo que me pasa, y a lo que se dá en mi vida
estoy tan acostumbrada a ser siempre yo la víctima

a la que siempre le falta 5 para el peso,

y bla bla, ya estoy hasta cómoda en esta posición

y que miedo me dá eso, acostumbrarme

y vivir esta vida que me toca asi como si fuese normal

sin intentar cambiarla, pero sola debe cambiar

o quizás nunca cambie, no lo sé

todos creemos que el futuro va a ser mejor,

que mañana tal vez... quizás... tengas una racha de suerte
y tu vida cambie y haga un giro de 180 grados y asi de la nada

ya tenes todo lo que quisiste siempre

(juro que no es demasiado en mi caso) vah, en realidad es demasiado

porque no es nada que pueda comprarse siquiera,

no lo sé,

la pregunta que todos en algún momentonos hicimos en nuestras vidas es:

¿por qué a mí? o ¿por qué a mí no? (ambas son válidas en distintos casos)

y yo me la hice tantas veces esa pregunta,

no sólo por no encontrar a alguien y que ese alguien me encuentre justo,

sino desde la infancia,

siempre me sentí como la que desentonaba, sobraba

no era tan ingenua como hubiese querido

me sentía distinta, eso desemboco en mi tan profunda timidez,

esa que no te deja hablar, que te ahoga y te hace el famosísimo nudo en la garganta,

que hasta el día de hoy tengo y tendré (supongo),

y esa timidez maldita hace que tu mejor amiga sea la soledad, es inevitable.

Lo dijo Neruda: "La timidez es una condición ajena al corazón, una categoría, una dimensión que desemboca en la soledad".

Y lo peor es tener tanta gente a tu lado, y sentirte más solo que cuando estas solo,

porque cuanta más gente este con vos hablando de cualquier estupidez,

más solo estás y mas hondo en el pozo te encontras,

es desesperante, no se lo desearía ni a mi peor enemigo,

es horrible no poder haber disfrutado de tantos recreos en el colegio,

no querer estar ahi en el patio rodeada de tus compañeros,

que los miras como bichos raros mientras hablan de cosas a las cuales te sentis tan ajena,

tan de otro mundo, porque los tímidos somos de otro mundo,

no hay duda de eso, no se si de Marte, quizás algun otro planeta más lejano,

y los cumpleaños a la noche, las fiestas a la noche que empezaban a avecinarse,

que todos jueguen al semáforo y vos sentaba en una silla mirando a los otros

como con desprecio, con asco, como si fuesen ellos los anormales,

sólo porque no lograbas entenderlos, con el tiempo por suerte fue cambiando esto,

y soy más "normal" (pero nunca del todo),

mucha voluntad de mi ser (demasiada) que no alcanza de todas formas,

y algun tiempo de analizarme.

Me di cuenta por determinadas situacionesque vivo y viviré,

que no puedo conmigo, (nunca pudé aunque fingi poder), todos fingimos ser felices en algún momento, yo no iba a ser la excepción, el problema es que nunca me creí mis mentiras,

me mato con mi sinceridad, pero también me muero cada vez que me miento descaradamente,

por suerte tengo fuerza para escribir, (donde la escritura ya no son letras sueltas

sin sentido sino ese refugio de mis palabras)

sería como mi sesión de psicoanalisis en la cual yo misma me analizo

(siempre me analicé yo misma, desde chica, porque la solución

estra dentro de mí y lo sé, pero encontrarla, es como intentar encontrar una aguja en un pajar)como sea,

no sé exactamente cuándo empecé a usar el humor como herramienta para enfrentar al mundo, pero sé que fue desde muy chica.

Olvidense de leer algo que este bien redactado

si lo querian hacer tendrán que ir a otro blog,

porque cuando escribo con el corazón en la mano

me es imposible redactar bien,

debe ser el poder del sentir, superior a todo, siempre.