Para que no digan luego que aquella mujer enamorada fuiste tú

Es el sentir eso que nunca llega,
esos abrazos que mis brazos piden a gritos
que nunca llegan, esas miradas que piden
mis ojos que nunca llegan, y dejenme que siga siendo cursi:
son esos besos que mis labios desean que nunca llegan,
pero en verdad es más que eso, eso me lo podria dar cualquiera,
es más que un acto de espontaneidad que podría suceder
un Sábado a los 4 de la mañana de la mano de un muchacho
bajo los efectos del alcohol o las drogas o simplemente de un jóven totalmente sobrio
no me alcanza con eso, espero algo que nunca llega y ya no me tranquiliza
la famosa frase "todo llega en su tiempo y forma" ¡no! es mentira, el tiempo ya no existe,
el tiempo se va comiendo a sí mismo, y no hay formas, la vida no tiene formas
simplemente es vivirla, tampoco voy a creer más en "ya llegará el indicado"
¿De que indicado me hablan? ¿Cúal sería el hombre indicado? ¿Que tenga auto, estudie, (porque no trabaje también), venga de una buena familia y viva cerca de donde yo vivo? Dejenme de joder, no existen los indicados, y si existen jamás encontré uno, o quizás encontré muchos que para mi eran LOS indicados pero la reciprocidad de parte de ellos no existía para conmigo.
Que tengo un imán o una maldición o que estoy meada por 400 elefantes africanos es sabido, porque NUNCA existe la reciprocidad, o mi "indicado" tiene novia, o esta totalmente solo pero me quiere como amiga, o vive lejos y jamás se moveria para verme, o todo eso junto, como sea tengo un imán hacia los menos indicados, pero para mi son TAN indicados.
No sé en que creer, el azar y el destino me tienen harta porque nunca actuan a mi favor, asique ya no tengo en que sostenerme, no se que mentira decirme para consolarme, sólo sigo sintiendo, y seguiré me temo... Porque aunque yo sepa que tal o cual no me convengan o sea algo casi imposible no puedo evitar enrroscarme en ellos, no puedo evitar que me gusten X o Y más alla de todos los puntos en contra que puedan tener, me gustan así como son.
Siempre el amor ocupó (y ocupará presumo) gran espacio en mis pensamientos, es el misterio más grande (después de la muerte) porque no puede definirse, porque es algo que va más allá de las palabras, porque en verdad no existen las palabras cuando hablamos de amor, intentar definirlo sería una pérdida de tiempo porque además de ser imposible su definición seria limitarlo, y es algo infinito e indescifrable, como lo es también el enamoramiento.
Para esto considero necesario citar al gran Friederich Nietzsche que dice: " La idolatría que las mujeres tienen por el amor es en el fondo y originariamente una invención de sus inclinaciones, en el sentido de que por todas esas idealizaciones del amor aumentan su poder y se muestran a los ojos de los hombres siempre más deseables. Pero el hábito secular de esta estimación exagerada del amor, ha hecho que hayan caído en sus propias redes y olvidado tal origen. Son ellas ahora más engañadas que los hombres, y por lo mismo sufren con mayor intensidad cualquier desilusión que tiene que producirse casi necesariamente en la vida de una mujer; por supuesto, suponiendo que tenga bastante espíritu e imaginación para sentir ilusiones o desilusiones." * Humano demasiado humano
Nunca mejor dicho Nietzsche, la puta idealización que siempre esta presente, el ver a X o Y como seres sobrenaturales y perfectos recien llegados de Marte, todo lo que hagan, digan, escuchen, y lean va a ser increíble, te va a parecer único, imposible no idealizarlos.
Como sea, me desvié del tema centrar: mi mala suerte para con los hombres, esto vendría a hacer una queja como esas que hacen los usuarios de tal o cual servicio que llaman al 0-800 (al servicio del consumidor) yo hago mi queja al destino, al puto azar, a mi mal ojo para elegirlos, no sé, a quien sea el hijo de puta que hace que no haya correspondencia alguna entre mis "indicados" y yo. También hace eco en mi cabeza la frase: "No esperes a que las cosas cambien, cambia vos" ok, sí, ya cambié una vez, me arriesgue y hablé y fue en vano, aunque la libertad que sentí al vomitar mis sentimientos fue excepcional, pero ya no puedo cambiar más, y tampoco quiero hacerlo, lo único que quiero es que algún hijo de puta me vea interesante así como soy, que se enloquezca un poco por mí, y que me escriba cosas aunque no suela escribir no importa, que me escriba cosas lindas igual, lo que sea, pero no cualquier muchacho uno que sea de mi interés, ¿pido mucho no?
Pero ¿porque a tanta gente se le dá y a mí no? hasta a los más tímidos y que en su momentos eran los más fracasados, cuando pasa eso tengo otra frase que me consuela al ver que la estúpida y looser del colegio ahora tiene un pasatiempo con forma de corazón y la frase es: "siempre hay un roto para un descosido" pero igual ya no me consuela tampoco, porque aunque ella sea una looser y quizás el también (o no tanto) ella es feliz y que más importa, sólo eso.
Como sea, ya me perdí en todo esto, y no se a que iba, quizás a maldecir a cada hijo de puta que me gusto y me gusta por no fijarse en mí o hacerme sentir más interesante y única de lo que nunca me sentí, aunque ya me cansé de ser siempre yo la que la reme, la que se ponga los pantalones, la que tenga la iniciativa, seguramente seguiré así, y quizás algún día, tenga más ovarios que aquella vez y me anime a darle un beso a cada hombre que me gustó y me gusta y me gustará, sin importar su estado civil, su situación sentimental, su situación financiera, su edad, y tantas cosas, y si me preguntas porque te besé, ¡porque quise chabon!, porque mientras estas hablando nunca te escucho y te digo todo que sí, y por dentro me derrito al mirarte, al observar con detenimiento como tus labios se abren y se cierran al pronunciar cada palabra y cada oración, por eso simplemente, porque quisé, y la vida es una, y la vivo así, tan intensamente que pocos podrán entender de lo que habló.
Quizas algunos crean que esto es un pedido desesperado de amor, y me digan que vaya a solos y solas, o al programa de Telefe: Alguien a quien querer, donde varios fracasados apuestan por estar menos solos que antes o no sé, pero no, creanme que si estuviese tan desesperada ya estaría con algún gil de los que siempre sobran, pero no, no puedo conformarme con cualquier estúpido, no quiero ni puedo, quiero conformarme con los que yo creo mis "indicados" los que justamente por H o por B no me dan ni la hora, o quizás la hora sí, pero no más que eso.
Además siempre fui de las que creen que el amor no se busca, se encuentra, aparece, y yo lo encuentro en cada esquina eh! pero ellos no me encuentran, o me esquivan o algo asi debe ser.


Para que luego no digan que aquella mujer enamorada del amor fui yo.


~ Danila