...y mi amor sólo abraza a lo que fluye.. *

2012-02-06T16:03:00.000-08:00

Me asusta sentir que por momentos no puedo controlar mi ser.

que me siento al borde de estar loca.

de no poder parar de llorar como nunca me había pasado

de estar tan inestable

de estar tan arriba

y caer tan abajo,

tan profundo

de no poder parar de pensar

en los demás,

en el que diran

en todo

en todojunto

y sentir todo tanto

y no tener una explicacion

para tanto dolor.

2012-02-02T13:06:00.001-08:00

la felicidad siempre fue más fácil de disimular

que la tristeza

sentir duele

2012-02-02T12:47:00.000-08:00

Me duele no saber expresarme, herir a los demás con mis palabras, sin poder medirme,

es que ¿quién puede medir un sentimiento? no puedo..no sé como hacerlo.

Nadie me lo enseñó.

No entiendo porque siempre algo tiene que andar mal, siempre 5 para el peso.

Sólo quiero ser feliz, y sobre todo..para que mi felicidad sea más completa y prolongada..quiero ver a mis seres queridos, felices. Pero siempre alguien está para impedirlo.

Todo pasa por algo, pero ya me cansé de las cosas malas, de la gente hija de puta, de los insensibles, de los interesados, me cansé también de mí, y no hay nada peor que eso.

Quiero irme de mí

que triste

2012-02-02T10:39:00.000-08:00

Que triste es tener ganas de empezar algo

y sin embargo, no hacerlo

que triste es odiar la manera en la que estas viviendo y no hacer algo para que eso cambie

¿hasta cuando asi?

. . .

2012-01-30T15:51:00.000-08:00

Nunca dejamos de aprender y crecer. La vida nunca deja de ponernos a prueba.

serconvos

2012-01-21T18:43:00.000-08:00

No quiero que mi ansiedad

te ahogue,

que mi desesperación te ataque,

que mis miedos te estrujen,

quiero darte lo mejor de mí

sin interrupciones,

todo lo que tenga,

pero sin llegar a depender de vos

me gustaría ser más espontánea,

aún más natural,

pero algún miedo me frena,

porque nuestros tiempos son distintos,

y más aún nuestras etapas,

aunque sé que en algo coinciden:

los dos queremos paz

, .

siento todo tan intensamente

que te deseo todo el tiempo

que te diría más veces "te quiero"

pero para no ponerme goma

te lo digo pocas

es eso, y mi histeria

de nena caprichosa,

y no hacer nada más que respirar

pero el paisaje ya va a cambiar

y ojalá podamos estar

más en sintonía

♡

nuevo

2012-01-21T18:39:00.000-08:00

Estoy viviendo algo único,

nuevo,

por momentos soy otra,

me siento distinta,

a veces más madura,

y otras veces más pendeja

sin embargo a veces

siento que algo no esta bien

en mí,

me veo mejor cuando te miro

a veces me desconozco,

te asusto, me asusto

y me pregunto:

"¿esta soy yo?"

las palabras que sólo han servido para no entendernos

2011-11-22T11:16:00.000-08:00

¿como hablarte para no herirte?
¿como hablarnos para no herirnos?

¿como hacer para que las palabras nos unan
y dejen de distanciarnos, de enfriarnos?

no sé que es mejor, que es peor
sólo sé que así no puedo seguir

mi silencio te es extraño
es que me cierro cuando algo me hace daño

esta situación me deshace
necesito gritar mis verdades,

sino me seguirán explotando

pequeños tsunamis en los ojos

´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´

claridad

2011-10-06T11:56:00.000-07:00

tu música resuena en mi cuarto

afuera el sol y las nubes

juegan a las escondidas

la escena es perfecta,

y yo lloro

pero esta vez de felicidad

como lloran las madres

al parir a sus hijos

porque tienen una emoción

tan grande que no les entra en el cuerpo

lágrimas que nos demuestran

lo profundo de un sentimiento

soltar(se)

2011-09-16T17:55:00.000-07:00

creo que es la primera vez que no intento
llevar la cuenta exacta de los días que pasaron
desde que te ví por vez primera

de hecho pasó un mes y pico
y tampoco escribí sobre nuestros encuentros
sobre lo mágico que tuvieron

no intenté amarrar momentos,
situaciones, miradas,
en palabras que quedan encarceladas en una hoja

sólo lo vivo, así
día a día sin entender bien como
ni porque, ni preguntarme un hasta cuando

porque estoy disfrutando tanto el presente
que no me preocupa el futuro

+

ífehhwegqiowhf

2011-08-20T08:13:00.000-07:00

no me encuentro entre las capas de mi piel
me he vuelto a perder

terrible desencuentro entro yo
y la que creí ser
¿quién soy yo?
¿quién es esta que está dentro de mí?

esta que toma decisiones sin consultarme,
no entiendo

pero algo no está en su lugar,
contradicciones que nadan en mí

y me llevan a cualquier lugar
del que después me cuesta volver

stop

soltar

2011-08-15T08:00:00.000-07:00

la nostalgia
de lo inmóvil
petrificado por el tiempo
y el olvido

.

sin embargo
los pájaros
nunca dejan de cantar

.

ir desenrredando de a poco
las capas
de la ansiedad

continuo desencanto

2011-07-31T10:40:00.000-07:00

magnetismo

2011-07-21T20:54:00.001-07:00

Nota: me parece increíble que puedan pasar los meses, (y hasta a veces años) y esa persona te siga generando lo que te generó la primera vez que la viste: deseo, amor, locura, encanto.

Todo eso junto

(me generás)

cuando el cuerpo no espera lo que llaman amor

2011-07-21T20:45:00.000-07:00

el deseo del sexo salvaje
se deshoja cuando me hablás,
cuando me acaramelas el aire
que respiraba
así, sin prisa

y vos me hablás,
y me endulzas el ambiente,
me pelotudizas
con tu filosofía y tu forma
de ver la vida,

con tus vueltas,
con esa complejidad
tan magnífica
que me magnetiza

me encanta
cuando las palabras
llegan a mí
de vos
(cuando ya no las esperaba
ni por error)

vos me encantás
como se dice en mi barrio: "este chabón me mueve el piso"
me movés todo

me extirpas
todas las ganas que podía tener
de cojerme a otro

cuando me hablas no hay otro,
los otros se borran mágicamente,
y estas vos ahí
y yo acá

y se me ocurren tantas cosas

.

paraíso infernal

2011-07-10T11:11:00.000-07:00

En algunos varios meses las cosas pueden cambiar, nuestra percepción de algunas cosas, algunas ideas. Y sólo disfrutar.
Aunque tenga un vicio por querer adentrarme en el otro, por mirarlo profundamente y llegar hasta la verdad de su ser, su ser sensible, no puedo dejar de hacerlo, de intentarlo.
Esta vez al mirarlo, lo ví distinto, como un otro más cercano, más humano, más como uno, como somos todos, con los miedos y frustraciones que todos tenemos.
Antes sólo pensaba que lo más hermoso era conectar desde lo interno, desde las palabras, me doy cuenta que no sólo eso es bello, también es lindo permitirse conectarse desde el cuerpo, solamente los cuerpos, que no haya palabras.
Sólo sonidos, movimientos, acciones intensas, eso que se produce en ese acto, compartir el placer momentáneo por el olvido de uno mismo, de uno con el todo.
De sentir como se funde el mundo mientras nosotros estamos en un paraíso infernal, que hasta se puede sentir eterno mientras dura.
Que sano es dejar los prejuicios y liberarnos, y disfrutar del placer, del placer mágico de ese momento.

De la naturalidad de los cuerpos.

La herida abierta

2011-07-05T12:21:00.000-07:00

Las cosas quietas, petrificadas,
el aire pesado, viciado,
el recuerdo del pasado siempre presente,
los instrumentos mudos,
las fotos, los cd's abandonados.

El espacio deshabitado,
las paredes sangrando, el reloj de arena
ya sin tiempo.

Las velas consumidas, la heladera
fría sin enchufarse.
Las plantas muertas, desde siempre.
El baño con pelos y uñas.

Las sábanas desordenadas, los caramelos vencidos.
El habitante solo, desesperado por ahogar su soledad.

La herida, abierta.

errónea idealización del mundo humano

2011-06-25T15:09:00.000-07:00

Pensé que había dejado la idealización, en el amor creo haberla dejado un poco, pero en la vida cotidiana no, no lo puedo evitar.
Mi mente construye personalidades ficticias por algunos datos que puedo saber de alguien, y los idealizo y construyo sujetos distintos a los reales, o con algunas diferencias demasiado marcadas.
El que parece un gil, tímido..debe estar re solo pobre, y no, me vuelvo a equivocar, siempre tiene a una o más minitas, no es ningún lento eh! pero claro..la idealización hacía parecer que sí a todo eso, que no es, que no existió más que en mi imaginación ¿ingenua? tal vez.
No dejé la ingenuidad en ese aspecto, parece que no, que mi inocencia aún sigue intacta, o casi.
Pero lo peor no es idealizaer tipos de personalidades que luego no son acordes con las reales.

Lo peor es idealizar sobre el ser humano, en general, sigo dándome la cabeza contra la pared, porque, como alguna vez me dijeron, "Danila, vos querés sacarle un adn a la gente en 2 minutos, y eso es bastante jodido" Claro..ahora entiendo a que se refería, quiero entrar en el otro, conocer su esencia, su ser profundo, verdadero, hasta lo infantil y tierno (que todos y hasta el mayor hijo de puta insensible de este planeta tiene).
No entiendo a los hombres/mujeres que en algunos actos son tan animales, ¿no tienen algo que vaya más alla de ese impulso, de ese no pensar, de ese ser irracional manejado por pasiones y deseos? no sé como explicarlo, sería algo como tener sensibilidad, algun freno, algo que diga no, hasta acá, me molesta el vale todo.
Quizás esto sea muy sencillo y simplemente yo no lo comprenda porque no siento así, definitivamente no, o por lo menos no en este momento de mi vida.
En este momento de mi vida no quiero compartir a nadie con nadie, cuando digo nadie, quiero decir un hombre, aunque no estuviese en una relación estable, igual..no me gustaría enterarme que una ex compañera estuvo con el que yo estaba, ¿será una cuestión de ego?
Estoy casi segura que sí, de ego, de querer ser uno lo más importante, de que otro no ocupe tu lugar, de que otro no disfrute el que era tu disfrute, de todo eso, que me molesta enérgicamente.

Tengo que dejar de idealizar señores, lo sé, y entender con que tipo de gente me relaciono, algunos muy distintos a mí, pero en temas que no puedo ser comprensiva o partícipe. (Aunque lo haya sido y, justamente, me haya dado cuenta que no).

Esto pasa porque, como se llama un libro de mi amado Nietzsche, yo soy: "humano, demasiado humano". Y la verdad que es medio una cagada, pero así soy!

inconsciente maldito

2011-06-06T10:12:00.000-07:00

No sé a ustedes, pero a mí en particular los sueños (algunos no deseados) me quedan girando en la cabeza durante todo el día, o gran parte, produciendome sensaciones horribles, detestables.
Lo peor es la sensación que siento al despertarme, donde eso no ocurrió en verdad, pero yo lo sentí tan real que sí ocurrió, al menos en mi inconsciente.
El inconsciente es todo, donde siempre seremos libres, donde no nos reprimimos, donde esta la verdad, y eso es lo terrible, que es lo puro, sin suciedad, sin la razón del consciente de todos los días.
No voy a reproducir el sueño, eso lo dejo para terapia, lo que voy a decir, es que ese sueño ahora me cambio el humor, o la comprensión que tenía hacia una persona, el sueño fue como "la gota que rebalsó el vaso" me hizo sentir tan mal, que me cuesta separarlo de la realidad, donde no sé si habrá podido pasar eso. Pero mezclo sueño y realidad, y así termino...loca, sacando conclusiones inconclusas, y mezclando todo. Que dificil es encontrar un equilibrio, cuando los demás no favorecen a eso. Ayer estaba bien, y hoy me levanté así, sobresaltada por este maldito sueño, que luego interpretaré con ayuda de mi psicoanalista. Lo que estoy sacando como conclusión de tantos sueños y de tantas realidades enrredadas, es que en otro vida, sin lugar a dudas, habré sido muy hija de puta con los hombres, porque sino..no puedo tener tantas complicaciones para relacionarme sin ataduras y libremente con ellos.
Siempre hay una traba, un pero...algo en el medio, una piedra, ya no entiendo cual es la causa, por más que la histeria masculina este generalizada (porque a algunas amigas les pasa lo mismo), de todas formas me hago preguntas para entender, pero sigo sin entender.
Yo cambié mi forma de actuar pero todo sigue igual, no sé a que tienen miedo, a involucrarse sentimentalmente hasta enamorarse, a que yo enloquezca por ellos y no los deje vivir, no sé que mambos y conflictos tienen sus mentes, y ya me cansé de ser la comprensiva y de justificarlos.
El sueño me sirvió para eso, estaba justificando las actitudes o las no actitudes de esa persona y no, no no no, ahora ya entendí que una cosa es entender y ser paciente, y otra ser ciega y justificar algo que termina siendo medio ficticio.

Para algo me sirvió el sueño, gracias inconsciente.

¿qué es la vida?

2011-05-11T20:40:00.000-07:00

No quiero una respuesta, hay muchas.
Pero lo que a veces pasa es que nos perdemos, perdemos el sentido del vivir, llegamos a una introspección tal que el sentido se diluye en círculos sin fin, sin encuentro.
Nos desvivimos por un trabajo, por un parcial, y por tantas otras preocupaciones.. y no vemos que hay más allá de eso, porque nos hundimos en nuestras responsabilidades cotidianas (algunas muy estúpidas), y el mundo sigue girando, y quizás todo siga igual, quizás no haya final trágico, pero por momentos lo vivimos, lo sentimos así porque estamos demasiado encerrados en nosotros mismos, y nuestros problemas mentales no nos dejan ver más alla de nosotros mismos, más allá de esas horas o minutos que nos arrancan la respiración, que nos hacen enloquecer, que nos generan una terrible ansiedad por ese futuro inmediato, que nos generan miedo por lo que pueda llegar a pasar.
La vida tiene altibajos, hay crisis, frustraciones, no queremos vivirlas, no queremos dolor, sin embargo a veces el dolor podemos transformarlo en algo bello, nos hace crecer, no hay otra forma, yo caigo y me levanto, a veces caigo tan profundo al fondo que reboto en el piso y estoy parada de nuevo, como si fuera un resorte. Es difícil, sin embargo..en algún momento la calma llega y volvemos a nuestro eje, escuchando una música que nos sirva para ver la vida como si estuviesemos viendo una película, y eso somos, los protagonistas de nuestra película.

Yo cada día descubro nuevas vidas, sensaciones, personas, que me muestran maneras distintas de vivir, de sentir, y vivir es experimentar, disfrutar de embellecer a los otros.
Es animarse a descubrirse uno mismo, todos los días descubro nuevas partes de mi ser, o mejor dicho cada día entiendo esas partes que me constituyen, y sabiendo quién es uno, y que quiere, se anima a intentar, a intentar muchas cosas, lo que sea...se zambulle en la vida,
a veces es difícil porque el gran enemigo es el miedo al fracaso, pero..

¡no tengan miedo, salteeeeeen!

ser

2011-04-18T14:46:00.000-07:00

libertad-claridad-fluir que bien se siente a veces no pensar, estar en ese estado de meditación donde todo es todo y a la vez nada, sumergirnos en el espacio, no sentir el tiempo que nos atosiga y apura, estar así, elevados.. y actuar sin más, sin pensar todo tanto, vivir la vida viviéndola... (es un tema muy repetitivo en este blog el de vivir la vida dejando que sucedan las cosas, es que ansío sentirme en libertad, sin ataduras, sin candados mentales) sintiendo..no limitándome, tampoco siendo ciega, simplemente intentar un equilibrio, al menos por un tiempo, estar en eje, no guardar, no resistir, que todo sea.. quitarnos los pesos de encima, ser auténticos, nobles, comprometidos s e r

enrredadera sentimental

2011-04-10T18:54:00.000-07:00

ansiedad que me carcome, lágrimas que me lavan el alma, el recuerdo de tu imágen latiendo sin cesar, pensar y (re) pensar el por qué del azar, maquinar posibles respuestas, asfixiarse por un futuro que no llega, querer entender todo, no llegar a ninguna conclusión, que la mente no pare, y no te deje dormir, generar una úlcera en tu estómago, no poder parar, que los pensamientos te tapen los ojos darte a entender mi maldita ansiedad, que la conozcas y te asustes (porque seguro mi ser ya te asustó), enrredarte hasta hacerte entrar en mi sensibilidad, darte a conocer con miedo mi alma, que me duelan tus respuestas, que vos no vivas como yo, con mis ganas destinadas a embellecerte, no poder entender tus tiempos, tus ganas, tus visiones del espacio-tiempo, no poder entenderte o no querer entenderte como una pendeja caprichosa que soy, que quiere todo ya, ¿eso pensás? pensalo porque así es, que difícil es hacerte entender que sólo quiero disfrutar de lo que me pasa cuando me pasa, que hoy es hoy y mañana quizás no existe, que enrroscado podés parecerme, (que desesperada debo parecerte), que no entendés que si las ganas están los espacios se hacen, los tiempos se configuran, y el tren nos encuentra no tengo la capacidad de esperar tan viva como vos, esperar me desespera, pero lo que más me desespera es la incertidumbre de no saberte leer, de no saberte comprender, de que sólo exista un vacío, o un hueco lleno de palabras frías y uniformadas, lo que me duele es pretender que sientas como yo, que hagas algo para mantener la mágia encendida,

que no digas, que demuestres.

sólo

quiero

verte

inconsciente maldito

2011-04-08T12:17:00.000-07:00

Dormir 2 horas de siesta es perjudicial, pero a veces necesario (muy). Inconsciente maldito que se dá a conocer, y reprime personajes, confundiendolos, (fundiéndolos) en distintas personas. Pero sé que eras vos, (eras vos) lamentablemente o no, en realidad nada es lamentable, simplemente es. Y vos sos en mí (inconsciente), tenes un lugar, (te estas haciendo un lugar), pero quedé mareada al despertarme. Despertas en mi alma muchas cosas, pero ese sueño fue enternecedor y extraño, (la mayoría de los sueños tienen esa característica, la extrañeza), pero más aún, si una persona parece ser esa, pero en realidad es otra, uno vé que es tal pero siente que es otra, lo siente en el sueño. Porque en los sueños las cosas, y personas toman muchas formas que a veces no se corresponden con la realidad de la situación, pero, al igual que en la vida, lo que importa es lo que se siente. Y.. ¡la puta madre! ..te siento acáaaaaaa! (quiero sentir tu música vibrar en mí, consciente) A-H-O-R-A- ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

....

2011-03-30T08:03:00.000-07:00

no sé que hacer.. sólo te deseo fervientemente

Vivacidad, colorido, fuerza, delicia..

2011-03-25T18:27:00.000-07:00

todo eso y más.. fue todo tan justo, en un día para mí especial, como fue el día de ayer, 24 de Marzo, ir a la marcha, estar presente en el acto sólo por la convicción de un NUNCA MÁS bien gravado en mi sien,
y estabas vos ahí conmigo, y yo me sentía adentro de una novela escrita por Cortázar o en una película dirigida por algún director argentino como Campanella.
La noche, el viento en la cara, tus manos rozando mi cintura y mi piel erizandose, los dos viajando sentados, tu cara acurrucada en mi pecho, y mis manos acariciandote el pelo, con una dulzura casi maternal..
Caminar y caminar y caminar por las diagonales platenses y sus amplias plazas, contarnos anécdotas, compartir el placer de tomar cerveza, quedarnos en silencio y mirarnos, a veces es la mejor comunicación la de los ojos.
Que me desvistas, que te desvista, de a poco..como dice la frase "lo bueno se hace esperar"..
que las pieles se mezclen, y los cuerpos se conecten, que las respiraciones sean profundas y aceleradas, que las bocas interactuen y no puedan casi separarse, que se abran y se cierren como si saliesen mariposas con ansias de volar.. como estaba volando yo, mientras conocía tu cuerpo con mi lengua, y vos el mío con la tuya, y abrazarnos, y casi no hablar, no pensar, que lindo es sentir esa energía tan pura, que lindo es sentir tu cuerpo enrroscado al mío, que rico es el sabor de tus besos, que divertido sos vos y la música de tu cuerpo...que lindo todo esto, que miedo me dá que me gustes tanto vos, que miedo tan lindo siento.

.. ... . .. . . . . . . . . . . . . . ....... . . .. . . . . . .. . . . . . . . .. ... . . . . . . . . . . ...... . .. . *

24 de Marzo de 1976-

2011-03-24T08:29:00.000-07:00

YO NO OLVIDO Y NO PERDONO, A 35 AÑOS DIGO

¡NUNCA MÁS!

Carta Abierta de Rodolfo Walsh a la Junta Militar:

1. La censura de prensa, la persecución a intelectuales, el allanamiento de mi casa en el Tigre, el asesinato de amigos queridos y la pérdida de una hija que murió combatiéndolos, son algunos de los hechos que me obligan a esta forma de expresión clandestina después de haber opinado libremente como escritor y periodista durante casi treinta años.
El primer aniversario de esta Junta Militar ha motivado un balance de la acción de gobierno en documentos y discursos oficiales, donde lo que ustedes llaman aciertos son errores, los que reconocen como errores son crímenes y lo que omiten son calamidades.
El 24 de marzo de 1976 derrocaron ustedes a un gobierno del que formaban parte, a cuyo desprestigio contribuyeron como ejecutores de su política represiva, y cuyo término estaba señalado por elecciones convocadas para nueve meses más tarde. En esa perspectiva lo que ustedes liquidaron no fue el mandato transitorio de Isabel Martínez sino la posibilidad de un proceso democrático donde el pueblo remediara males que ustedes continuaron y agravaron.
Ilegítimo en su origen, el gobierno que ustedes ejercen pudo legitimarse en los hechos recuperando el programa en que coincidieron en las elecciones de 1973 el ochenta por ciento de los argentinos y que sigue en pie como expresión objetiva de la voluntad del pueblo, único significado posible de ese "ser nacional" que ustedes invocan tan a menudo.
Invirtiendo ese camino han restaurado ustedes la corriente de ideas e intereses de minorías derrotadas que traban el desarrollo de las fuerzas productivtas, explotan al pueblo y disgregan la Nación. Una política semejante sólo puede imponerse transitoriamente prohibiendo los partidos, interviniendo los sindicatos, amordazando la prensa e implantando el terror más profundo que ha conocido la sociedad argentina.

2. Quince mil desaparecidos, diez mil presos, cuatro mil muertos, decenas de miles de desterrados son la cifra desnuda de ese terror.
Colmadas las cárceles ordinarias, crearon ustedes en las principales guarniciones del país virtuales campos de concentración donde no entra ningún juez, abogado, periodista, observador internacional. El secreto militar de los procedimientos, invocado como necesidad de la investigación, convierte a la mayoría de las detenciones en secuestros que permiten la tortura sin límite y el fusilamiento sin juicio.1
Más de siete mil recursos de hábeas corpus han sido contestados negativamente este último año. En otros miles de casos de desaparición el recurso ni siquiera se ha presentado porque se conoce de antemano su inutilidad o porque no se encuentra abogado que ose presentarlo después que los cincuenta o sesenta que lo hacían fueron a su turno secuestrados.
De este modo han despojado ustedes a la tortura de su límite en el tiempo. Como el detenido no existe, no hay posibilidad de presentarlo al juez en diez días según manda un ley que fue respetada aún en las cumbres represivas de anteriores dictaduras.
La falta de límite en el tiempo ha sido complementada con la falta de límite en los métodos, retrocediendo a épocas en que se operó directamente sobre las articulaciones y las vísceras de las víctimas, ahora con auxiliares quirúrgicos y farmacológicos de que no dispusieron los antiguos verdugos. El potro, el torno, el despellejamiento en vida, la sierra de los inquisidores medievales reaparecen en los testimonios junto con la picana y el "submarino", el soplete de las actualizaciones contemporáneas.2
Mediante sucesivas concesiones al supuesto de que el fin de exterminar a la guerilla justifica todos los medios que usan, han llegado ustedes a la tortura absoluta, intemporal, metafísica en la medida que el fin original de obtener información se extravía en las mentes perturbadas que la administran para ceder al impulso de machacar la sustancia humana hasta quebrarla y hacerle perder la dignidad que perdió el verdugo, que ustedes mismos han perdido.

3. La negativa de esa Junta a publicar los nombres de los prisioneros es asimismo la cobertura de una sistemática ejecución de rehenes en lugares descampados y horas de la madrugada con el pretexto de fraguados combates e imaginarias tentativas de fuga.
Extremistas que panfletean el campo, pintan acequias o se amontonan de a diez en vehículos que se incendian son los estereotipos de un libreto que no está hecho para ser creído sino para burlar la reacción internacional ante ejecuciones en regla mientras en lo interno se subraya el carácter de represalias desatadas en los mismos lugares y en fecha inmediata a las acciones guerrilleras.
Setenta fusilados tras la bomba en Seguridad Federal, 55 en respuesta a la voladura del Departamento de Policía de La Plata, 30 por el atentado en el Ministerio de Defensa, 40 en la Masacre del Año Nuevo que siguió a la muerte del coronel Castellanos, 19 tras la explosión que destruyó la comisaría de Ciudadela forman parte de 1.200 ejecuciones en 300 supuestos combates donde el oponente no tuvo heridos y las fuerzas a su mando no tuvieron muertos.
Depositarios de una culpa colectiva abolida en las normas civilizadas de justicia,incapaces de influir en la política que dicta los hechos por los cuales son represaliados, muchos de esos rehenes son delegados sindicales, intelectuales, familiares de guerrilleros, opositores no armados, simples sospechosos a los que se mata para equilibrar la balanza de las bajas según la doctrina extranjera de "cuenta-cadáveres" que usaron los SS en los países ocupados y los invasores en Vietnam.
El remate de guerrilleros heridos o capturados en combates reales es asimismo una evidencia que surge de los comunicados militares que en un año atribuyeron a la guerrilla 600 muertos y sólo 10 ó 15 heridos, proporción desconocida en los más encarnizados conflictos. Esta impresión es confirmada por un muestreo periodístico de circulación clandestina que revela que entre el 18 de diciembre de 1976 y el 3 de febrero de 1977, en 40 acciones reales, las fuerzas legales tuvieron 23 muertos y 40 heridos, y la guerrilla 63 muertos.3
Más de cien procesados han sido igualmente abatidos en tentativas de fuga cuyo relato oficial tampoco está destinado a que alguien lo crea sino a prevenir a la guerrilla y Ios partidos de que aún los presos reconocidos son la reserva estratégica de las represalias de que disponen los Comandantes de Cuerpo según la marcha de los combates, la conveniencia didáctica o el humor del momento.
Así ha ganado sus laureles el general Benjamín Menéndez, jefe del Tercer Cuerpo de Ejército, antes del 24 de marzo con el asesinato de Marcos Osatinsky, detenido en Córdoba, después con la muerte de Hugo Vaca Narvaja y otros cincuenta prisioneros en variadas aplicaciones de la ley de fuga ejecutadas sin piedad y narradas sin pudor.4
El asesinato de Dardo Cabo, detenido en abril de 1975, fusilado el 6 de enero de 1977 con otros siete prisioneros en jurisdicción del Primer Cuerpo de Ejército que manda el general Suárez Masson, revela que estos episodios no son desbordes de algunos centuriones alucinados sino la política misma que ustedes planifican en sus estados mayores, discuten en sus reuniones de gabinete, imponen como comandantes en jefe de las 3 Armas y aprueban como miembros de la Junta de Gobierno.

4. Entre mil quinientas y tres mil personas han sido masacradas en secreto después que ustedes prohibieron informar sobre hallazgos de cadáveres que en algunos casos han trascendido, sin embargo, por afectar a otros países, por su magnitud genocida o por el espanto provocado entre sus propias fuerzas.5
Veinticinco cuerpos mutilados afloraron entre marzo y octubre de 1976 en las costas uruguayas, pequeña parte quizás del cargamento de torturados hasta la muerte en la Escuela de Mecánica de la Armada, fondeados en el Río de la Plata por buques de esa fuerza, incluyendo el chico de 15 años, Floreal Avellaneda, atado de pies y manos, "con lastimaduras en la región anal y fracturas visibles" según su autopsia.
Un verdadero cementerio lacustre descubrió en agosto de 1976 un vecino que buceaba en el Lago San Roque de Córdoba, acudió a la comisaría donde no le recibieron la denuncia y escribió a los diarios que no la publicaron.6
Treinta y cuatro cadáveres en Buenos Aires entre el 3 y el 9 de abril de 1976, ocho en San Telmo el 4 de julio, diez en el Río Luján el 9 de octubre, sirven de marco a las masacres del 20 de agosto que apilaron 30 muertos a 15 kilómetros de Campo de Mayo y 17 en Lomas de Zamora.
En esos enunciados se agota la ficción de bandas de derecha, presuntas herederas de las 3 A de López Rega, capaces dc atravesar la mayor guarnición del país en camiones militares, de alfombrar de muertos el Río de la Plata o de arrojar prisioneros al mar desde los transportes de la Primera Brigada Aérea 7, sin que se enteren el general Videla, el almirante Massera o el brigadier Agosti. Las 3 A son hoy las 3 Armas, y la Junta que ustedes presiden no es el fiel de la balanza entre "violencias de distintos signos" ni el árbitro justo entre "dos terrorismos", sino la fuente misma del terror que ha perdido el rumbo y sólo puede balbucear el discurso de la muerte.8
La misma continuidad histórica liga el asesinato del general Carlos Prats, durante el anterior gobierno, con el secuestro y muerte del general Juan José Torres, Zelmar Michelini, Héctor Gutiérrez Ruíz y decenas de asilados en quienes se ha querido asesinar la posibilidad de procesos democráticos en Chile, Boliva y Uruguay.9
La segura participación en esos crímenes del Departamento de Asuntos Extranjeros de la Policía Federal, conducido por oficiales becados de la CIA a través de la AID, como los comisarios Juan Gattei y Antonio Gettor, sometidos ellos mismos a la autoridad de Mr. Gardener Hathaway, Station Chief de la CIA en Argentina, es semillero de futuras revelaciones como las que hoy sacuden a la comunidad internacional que no han de agotarse siquiera cuando se esclarezcan el papel de esa agencia y de altos jefes del Ejército, encabezados por el general Menéndez, en la creación de la Logia Libertadores de América, que reemplazó a las 3 A hasta que su papel global fue asumido por esa Junta en nombre de las 3 Armas.
Este cuadro de exterminio no excluye siquiera el arreglo personal de cuentas como el asesinato del capitán Horacio Gándara, quien desde hace una década investigaba los negociados de altos jefes de la Marina, o del periodista de "Prensa Libre" Horacio Novillo apuñalado y calcinado, después que ese diario denunció las conexiones del ministro Martínez de Hoz con monopolios internacionales.
A la luz de estos episodios cobra su significado final la definición de la guerra pronunciada por uno de sus jefes: "La lucha que libramos no reconoce límites morales ni naturales, se realiza más allá del bien y del mal".10

5. Estos hechos, que sacuden la conciencia del mundo civilizado, no son sin embargo los que mayores sufrimientos han traído al pueblo argentino ni las peores violaciones de los derechos humanos en que ustedes incurren. En la política económica de ese gobierno debe buscarse no sólo la explicación de sus crímenes sino una atrocidad mayor que castiga a millones de seres humanos con la miseria planificada.
En un año han reducido ustedes el salario real de los trabajadores al 40%, disminuido su participación en el ingreso nacional al 30%, elevado de 6 a 18 horas la jornada de labor que necesita un obrero para pagar la canasta familiar11, resucitando así formas de trabajo forzado que no persisten ni en los últimos reductos coloniales.
Congelando salarios a culatazos mientras los precios suben en las puntas de las bayonetas, aboliendo toda forma de reclamación colectiva, prohibiendo asambleas y comisioncs internas, alargando horarios, elevando la desocupación al récord del 9%12 prometiendo aumentarla con 300.000 nuevos despidos, han retrotraído las relaciones de producción a los comienzos de la era industrial, y cuando los trabajadores han querido protestar los han calificados de subversivos, secuestrando cuerpos enteros de delegados que en algunos casos aparecieron muertos, y en otros no aparecieron.13
Los resultados de esa política han sido fulminantes. En este primer año de gobierno el consumo de alimentos ha disminuido el 40%, el de ropa más del 50%, el de medicinas ha desaparecido prácticamente en las capas populares. Ya hay zonas del Gran Buenos Aires donde la mortalidad infantil supera el 30%, cifra que nos iguala con Rhodesia, Dahomey o las Guayanas; enfermedades como la diarrea estival, las parasitosis y hasta la rabia en que las cifras trepan hacia marcas mundiales o las superan. Como si esas fueran metas deseadas y buscadas, han reducido ustedes el presupuesto de la salud pública a menos de un tercio de los gastos militares, suprimiendo hasta los hospitales gratuitos mientras centenares de médicos, profesionales y técnicos se suman al éxodo provocado por el terror, los bajos sueldos o la "racionalización".
Basta andar unas horas por el Gran Buenos Aires para comprobar la rapidez con que semejante política la convirtió en una villa miseria de diez millones de habitantes. Ciudades a media luz, barrios enteros sin agua porque las industrias monopólicas saquean las napas subtérráneas, millares de cuadras convertidas en un solo bache porque ustedes sólo pavimentan los barrios militares y adornan la Plaza de Mayo , el río más grande del mundo contaminado en todas sus playas porque los socios del ministro Martínez de Hoz arrojan en él sus residuos industriales, y la única medida de gobierno que ustedes han tomado es prohibir a la gente que se bañe.
Tampoco en las metas abstractas de la economía, a las que suelen llamar "el país", han sido ustedes más afortutunados. Un descenso del producto bruto que orilla el 3%, una deuda exterior que alcanza a 600 dólares por habitante, una inflación anual del 400%, un aumento del circulante que en solo una semana de diciembre llegó al 9%, una baja del 13% en la inversión externa constituyen también marcas mundiales, raro fruto de la fría deliberación y la cruda inepcia.
Mientras todas las funciones creadoras y protectoras del Estado se atrofian hasta disolverse en la pura anemia, una sola crece y se vuelve autónoma. Mil ochocientos millones de dólares que equivalen a la mitad de las exportaciones argentinas presupuestados para Seguridad y Defensa en 1977, cuatro mil nuevas plazas de agentes en la Policía Federal, doce mil en la provincia de Buenos Aires con sueldos que duplican el de un obrero industrial y triplican el de un director de escuela, mientras en secreto se elevan los propios sueldos militares a partir de febrero en un 120%, prueban que no hay congelación ni desocupación en el reino de la tortura y de la muerte, único campo de la actividad argentina donde el producto crece y donde la cotización por guerrillero abatido sube más rápido que el dólar.
6. Dictada por el Fondo Monetario Internacional según una receta que se aplica indistintamente al Zaire o a Chile, a Uruguay o Indonesia, la política económica de esa Junta sólo reconoce como beneficiarios a la vieja oligarquía ganadera, la nueva oligarquía especuladora y un grupo selecto de monopolios internacionales encabezados por la ITT, la Esso, las automotrices, la U.S.Steel, la Siemens, al que están ligados personalmente el ministro Martínez de Hoz y todos los miembros de su gabinete.
Un aumento del 722% en los precios de la producción animal en 1976 define la magnitud de la restauración oligárquica emprendida por Martínez de Hoz en consonancia con el credo de la Sociedad Rural expuesto por su presidente Celedonio Pereda: "Llena de asombro que ciertos grupos pequeños pero activos sigan insistiendo en que los alimentos deben ser baratos".14
El espectáculo de una Bolsa de Comercio donde en una semana ha sido posible para algunos ganar sin trabajar el cien y el doscientos por ciento, donde hay empresas que de la noche a la mañana duplicaron su capital sin producir más que antes, la rueda loca de la especulación en dólares, letras, valores ajustables, la usura simple que ya calcula el interés por hora, son hechos bien curiosos bajo un gobierno que venía a acabar con el "festín de los corruptos".
Desnacionalizando bancos se ponen el ahorro y el crédito nacional en manos de la banca extranjera, indemnizando a la ITT y a la Siemens se premia a empresas que estafaron al Estado, devolviendo las bocas de expendio se aumentan las ganancias de la Shell y la Esso, rebajando los aranceles aduaneros se crean empleos en Hong Kong o Singapur y desocupación en la Argentina. Frente al conjunto de esos hechos cabe preguntarse quiénes son los apátridas de los comunicados oficiales, dónde están los mercenarios al servicio de intereses foráneos, cuál es la ideologia que amenaza al ser nacional.

Si una propaganda abrumadora, reflejo deforme de hechos malvados no pretendiera que esa Junta procura la paz, que el general Videla defiende los derechos humanos o que el almirante Massera ama la vida, aún cabría pedir a los señores Comandantes en Jefe de las 3 Armas que meditaran sobre el abismo al que conducen al país tras la ilusión de ganar una guerra que, aún si mataran al último guerrillero, no haría más que empezar bajo nuevas formas, porque las causas que hace más de veinte años mueven la resistencia del pueblo argentino no estarán dcsaparecidas sino agravadas por el recuerdo del estrago causado y la revelación de las atrocidades cometidas.

Estas son las reflexiones que en el primer aniversario de su infausto gobierno he querido hacer llegar a los miembros de esa Junta, sin esperanza de ser escuchado, con la certeza de ser perseguido, pero fiel al compromiso que asumí hace mucho tiempo de dar testimonio en momentos difíciles.

florecer

2011-03-12T20:19:00.000-08:00

Ninguna poesía podría describir el estado de mi mente-cuerpo en la noche de ayer, ni siquiera yo podría describirlo, porque el sentir va mucho más allá de las palabras, sin embargo no puedo evitar expresar la mezcla de sensaciones tan hondamente intensas y hermosas que sentí.
Me di cuenta que con los años vividos, con las mínimas experiencias uno aprende a no tener demasiadas expectativas, (uno sigue deseando) pero ya no espera demasiado del otro, para no crearse falsas ilusiones, aprende a no estar tan ancioso, a dejar un poco todo al azar y disfrutar sin pensar tanto cada movimiento y cada palabra, ser libre es lo mejor que nos puede pasar.
Lo lindo de eso es cuando algo grandioso ocurre (lo que deseabas), el efecto sorpresa, y que este pasando y uno se sienta volando, soñando, en otra dimensión, sin nadie alrededor,
todo eso y más también pasa cuando dos seres se besan, apasionadamente, deseandose, y cuando se miran, y sólo se miran, como invocando a los dioses más sagrados, imaginarios que nadie haya conocido jamás, sólo ellos.

(que lindo es sentir la felicidad tan viva por momentos)

*

profunda incertidumbre de vos

2011-03-05T20:02:00.000-08:00

nado en mis pensamientos sin retorno,
donde a veces todo es circular,
y no encuentro fin,
pienso, te pienso, y no entiendo, no te entiendo

es que el misterio completo esta cifrado en tu figura,
algo me aleja de vos,
pero sin quererlo, sin saberlo
algo me tiene nadando contra la corriente, hacia vos,
y no te alcanzo más

no sé si vos mismo sos el mayor obstáculo,
o hay alguien más evitándolo,
es esa ambivalencia que tenés,
entre el sí y el no,
es que hay momentos
en que me haces sentir que tengo que seguir
pero después aparece el freno, o una interrupción

no lo entiendo, y aunque lo piense
sé que es envano,
sin embargo, no puedo dejar de pensar esta situación
estas energías encontradas que se desencuentran,
por infortunios del destino, por miedos,
por malos perdedores que no quieren vernos juntos

como sea, lo peor sería, o quizás lo mejor,
(ya no sé)
que todo haya sido una ficción, otro espejismo,
pero esta vez lo sentí en la sangre,
tan real,
como el frío de la soledad,

ya no sé que pensar,
ya no quiero pensar más,
todas mis conclusiones son nada,
son fábulas de mi mente,
pero quiero la real verdad y entenderla,
(entenderlo)

también me di cuenta que te quiero,
de un modo extraño, de muchos modos también,
¿ y que más importa?
ahora me quedo con lo que tenía para darte,
físico y espiritual,
con las músicas, los abrazos...
¿que hago con todo esto que vengo acumulando
hace más de un mes?

lo transformo en arte antes de que se pudra
ahora mismo lo estoy transformando
para que no se pierda, la esencia

para hacerte sentir que no estás solo en las luchas,
que estoy con vos en mente y cuerpo,
para que te entregues a mí sin miedos,
(tenés miedo, y lo sé) y yo también,

la diferencia es que yo ya estoy entregada,
creyendo, eso es lo que más duele,
creer y que después todo se derrumbe,
¿por qué tendré tanta paciencia con vos?

dije basta pero tus palabras volvieron a mí
para envolverme y hamacarme,
entonces por enecima vez,
la insistencia se hace presente,
como un reloj que siempre marcó la hora en punto,

como las llegadas que siempre hay,
como una fuerza que va contra mí,
soy presa de tus palabras,
quizás sea una boluda,
incomformemente conformista, (no sé por cuanto más)

ojalá encuentre una respuesta, algo que me diga
que siga esperando o que vuele definitivamente hacia otro lugar
pero dejarte ir no sería fácil,
te conocí y uno nunca es el mismo
después de conocer determinada gente,

¿cómo voy a ignorar tu historia?
¿cómo podría dejarte ir así como así?
a vos.. a tus esperanzas por cambiar todo esto,

mi energía se fundiría en barro consumida por los gusanos,
como algo que pierde solidez,
no puedo permitirlo, no puedo concebirlo tampoco,
y eso es porque me encariñé con tu ser,
con tu fragilidad de niño de 10 años, tan hermosa
y tu fortaleza indescriptible,
porque te quiero,
y quiero escucharte todas las historias que siempre
tenés para contarme, verte
abrazarte.

despertar

2011-02-23T16:16:00.000-08:00

Que gran paradoja es la vida, en cuantas contradicciones nos encontramos encerrados por momentos, lo importante es despertar, cuanto antes mejor.
Lo importante es no vivir muriendo, sino vivir realmente, o sea.. sentir, que paradojico puede sonar, pero realmente podes conocer más al otro cuando la relación con ese otro se termina, cuando lo pensamos a la distancia, cuando vemos su accionar con más objetividad, cuando no tenemos la mirada empañada.
A veces me pregunto por qué muchos sólo se darían los mayores gustos de su vida si saben que van a morir en poco tiempo... ¿por qué no darselos en la vida? ¿por qué la gente no se anima a decir muchas cosas que piensa sin estar presionado por que va a morir?
¿por qué se reconoce a tanta gente importante luego de su muerte?
¿por qué esperamos? ¿por miedo?
Llegué a esa conclusión, tenemos miedo a vivir intensamente, siempre medimos que podría pasar si...
pero si encambio nos dicen que nos quedan meses de vida, seguramente diriamos todo, y hariamos todo lo que siempre tuvimos ganas de hacer, es lógico, posiblemente muchos lo haríamos, ¿y que pasaría si algo falló de ese pronóstico y luego seguimos con vida?
Eso sería fantástico, nos habriamos animado a hacer y a decir y seguiriamos vivos, eso sí sería vivir con intensidad, pero pocos se animan a ir más allá, a cruzar un límite, a saltar sin importar.

Porque como dice una frase: la vida no es lo que importa, sino el valor con que la vives.

límites/////////////////////////////////////////////

2011-02-18T22:12:00.000-08:00

intuición,
sentimiento,
emoción,
quiebre,
desesperación,
gritos,
llantos,
desconsuelo,
pensamientos fugaces,
miedo---miedo--miedo
droga,
sin razón,
ceguera,
envidia,
mala energía,
fuera de control,
pérdida,
enfrentamientos,
caprichos,
adolescencia intensa,
fierros imaginarios
o reales,
vidas al azar,
dolor
(mucho)
locura

locura
locura
locura
locura
locura

sin cesar

ya no más

(¡que florezca el amor
y el odio se marchite

de una puta vez!)

origen

2011-02-11T08:13:00.000-08:00

Al fin y al cabo
todos volvemos a nuestros orígenes,
al lugar del que vinimos, como si una fuerza desgarradora e inevitable
nos empujára hasta ahí.

efecto mágico

2011-02-03T20:49:00.000-08:00

Uno cree que siempre ese nuevo ser que conoce es realmente distinto a lo que conoció, siempre uno cree lo mismo, siempre termina siendo algo más de lo mismo.
Debe haber mucha gente increíble en el mundo, creo haber conocido uno, mire por donde lo mire es novedoso, poco convencional, tan especial, un "loco lindo" como suelen decir.
Me devolvió o me re-genera las ganas de soñar, de creer, de creer que sí, me alimenta la ilusión de tantas cosas al mismo tiempo, eso me dá fuerza y miedo al mismo tiempo,porque me dá miedo que el vínculo se disuelva, no quiero eso, porque hay gente con la que uno quisiera que el vínculo termine sólo con la muerte, o que la traspase, en todas las vidas que vivamos, en todos los estados, en todas las formas que tomemos,
quiero escucharte en todo momento, siempre es nuevo para mí, todo lo que dice me atrae, me divierte, se re-crea constantemente, me seduce descubrir quién es.. ¿ o será el tiempo? ¿podrá algún día aburrirme alguien así?
¿que es lo que aburre? supongo yo que la costumbre, lo cotidiano, tenemos que renovarnos, ir más allá todo el tiempo, reinventarnos continuamente porque sino hasta yo misma me aburro de mí.
Estoy motivada, vos me motivas, me emocionas, me haces sentir una energía caliente por todo el cuerpo, que el pecho explota, que tengo lava en vez de sangre, eso me haces sentir.

(que linda sensación me haces sentir)

se cae el cielo

2011-01-31T10:26:00.000-08:00

Llueve y no deja de llover, el agua caé como baldazos infinitamente finos y pesados, el viento es brusco, escandaloso, como hace mucho no veía. El naturaleza se queja de nuestros maltratos y nos lo hace saber.
Yo ahora estoy bien, podría estar mejor aún, pero estoy bien, acompañada por mi soledad que es la mejor compañía en este momento.
Paz, siento esa sensación mezclada por la nostalgia que siempre me hace sentir la lluvia, el olor a humedad, y los pensamientos que vienen y van, hacia ninguna parte, porque todos se quedan dando vueltas dentro de mí (mente).

el karma de vivir al sur

2011-01-29T06:54:00.000-08:00

Muelle del Camping, Colonia Suiza

Cerro Lopez

Playa Muñoz

Cerro Lopez, 1690 metros.

25.01.11

Pacificación,

inmovilidad de piedras,

vaivén del agua,

movimientos sutiles,

aires simples,

que dan nacimiento

a sensaciones no habitadas.

Soledades compartidas

por pequeños instantes.

Nostalgia de un infinito horizonte,

bosques que te abrazan

y te oxigenan,

olores de origen natural,

sonidos salvajes,

alturas invisibles

que te hacen sentir

ciego de tanto abismo.

(Me enamoré del sur)

ambiguedad

2011-01-10T14:53:00.001-08:00

pensé que hoy mis sentimientos iban a ser otros, con más adrenalina de adolescente, sin embargo no llegó a ser como quería, nunca llega a ser como quiero.
Mi fortaleza se desvanece, es increíble como un momento mágico, luego de tomar consciencia del mismo, logra hundirte, o sentirte despreciada, pobre.
No quiero esforzarme más en entender a los demás, estoy cansada, harta, desganada de hacer eso, todo mi vida lo hice, (de todas formas lo seguiré haciendo), estoy cansada de que siempre haya un pero, una traba, ¡basta! dejemos las cosas al azar, creamos que sí, actuemos más, estoy harta de que todos piensen tanto, harta de excusas, harta de que las cosas no sé den ni una puta vez como yo quiero.
¿Mi energía no se siente? ¿no sirve? ¡dejen de consumirme! yo me estoy comiendo, y en esos momentos ya no me importa nada, ya no vivo, no siento más que un dolor terrible que me enloquece, eso quieren algunos, que enloquezca, no puedo permitirlo, pero sin embargo a veces caigo, y la caída es tan profunda que me aleja de todos, y de todo sentimiento de esperanza personal.
Ya no sé como actuar, ya no sé que carajo hacer para no cagar todo, todo me cuesta tanto porque soy más sensible de lo que me hubiese gustado ser, me cuesta todo, porque sintiendo existo, y sentir duele,

duele
duele, duele,
me duele en todos lados, en todo el cuerpo..

espero que los lagos del sur me vuelvan a vitalizar, también me gustaría no volver más, pero sé que necesito estar acá que este es mi lugar, al menos por ahora, y que escapar es de cobardes, pero ¿quién no quiere escapar por un rato de la realidad de mierda que le toca vivir?

PAZ
(es lo único que necesito y quiero ahora)

¡chau amigos, hasta las próximas palabras!

la noche

2011-01-07T19:47:00.000-08:00

la noche
mi momento preferido
el momento de más claridad
para mis ideas

la noche
decía una poeta:
"extraordinario silencio
el de esta noche"
y así es, la paz de la noche
no existe en el día

la luna
me alumbra
más que el sol

me inspiran
más las estrellas
que las nubes
la noche es más
nostalgica
más romántica

es eso
sí
es eso

(&)

2011-01-07T09:20:00.001-08:00

Mientras hablábamos y nos mirábamos sentía un calor inmenso,
era como si me abrazaras con tus palabras.

creer

2011-01-06T18:53:00.000-08:00

sino creyera
en tu verdad
en tu bondad
hubiese
perdido tanta fuerza

las cicatrices
aún abiertas
en tu alma
sanarán

mis caricias
las cerrarán,
y mi abrazo
te envolverá
hasta hacerte creer

que sí
que estamos cortados
con la misma tijera
que estamos condenados
a la mismas traiciones

y que ante tanta traición
y miseria familiar y humana
nosotros
somos puros

(nos encontramos
para
salvarnos)

aire

2010-12-29T13:47:00.000-08:00

envolvente tu ser,
aún tengo el perfume
de tu expresión

tu voz
como una cascada
que es lluvia para mí

tu transparencia
me sirve de reflejo
tu risa,
el mejor sonido

tus palabras,
la lentitud
con que las pronuncias,
se hamacan
en mi oído

me encendiste
me diste
energía caliente

tu espíritu
tan simple,
tan de pueblo
tan verdadero

tu mirada
infinita y
frontal

me transportaste
hacia algún lugar
sin nombre

me hiciste sentir
protegida,
entendida
como si aún
estuviese en la panza
de mi madre
a punto de nacer,

de resurgir.

ºººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººº

vida

2010-12-26T20:25:00.000-08:00

música
ritmo
movimiento
sensualidad
cuerpos
luz
cerveza
sonido
sentires
olores
miradas
color
marihuana
ruidos
bailes
belleza
sin sentido
fluidez
vivir
locura
calor
viento
embriaguez de los sentidos
encuentros

amor

amor
amor

amor

amor

a

m

o

r

intensidad

2010-12-21T15:59:00.000-08:00

el tiempo pasa
los años,
las palabras,
los deseos,

pero la esperanza queda
persiste,
desde sus cimientos,
más fuerte que nunca

que año raro,
lleno de descubrimientos
de vivencias

donde la ingenuidad
empezó a irse
donde el amor
tomó otra forma

donde conocí
distintas formas de vivir
donde entendí
distintas perspectivas

donde sufrí
por impotencia
como nunca antes

donde sufrí
por creer
donde sufrí
para crecer

donde me deje llevar
como nunca antes
donde entendí el porque sí

cuando por fin me liberé
y deje todo al azar

donde entendí que defender
es comprometerse
donde aprendí
que la maldad también existe

donde me desate
y volé a otros mundos
dentro del mío

donde conocí a
muchas yo
donde dí
sin importar nada a cambio

donde
viví intensamente
cada momento
como si fuera el último

donde (pese a tantas cosas)
fui feliz

(es lindo vivir así,
sintiendo,
sorprendiendose
y aprendiendo todo el tiempo)

.

2010-12-13T20:28:00.000-08:00

Tengo todo mezclado y muchas cosas adentro, mucho que decir, pero mezclado, como siempre.

Tenía ganas de que hablemos, y de contarte la película que ví que me hizo acordar a vos, aunque es una excusa, porque ya estaba pensando en vos antes, pensando si realmente sos así como te presentas, como te das a conocer, (otra vez la llamita de la ilusión y el encantamiento).
Pero odio que las ilusiones se pulvericen tan facilmente.

No se que estoy diciendo,
olviden todo esto.

crisis productivas

2010-12-08T21:44:00.000-08:00

Cuando uno se aleja, cuando uno toma distancia del caos en el que estaba inmerso, ahí todo parece vano, estúpido, pero en el momento es lo peor, después ya está, y uno entiende que era necesario que pasara, porque las crisis son necesarias, crecemos, maduramos y la vida sigue,
sigue con nosotros transformados, cambiados, a veces para bien, y otras para mal.
No sé que vine a decir, ni que vine a buscar en estas palabras, (siempre que escribo busco una respuesta) y ésta es la manera más transparente de que salga lo que necesito, o simplemente de liberarme de pensamientos repetidos.
Entendí lo que quiero, porque sufrí teniendo lo que no quería, o lo que no me alcanzaba, ahora me siento segura, en un equilibrio pasajero que lo disfrutaré mientras dure.
Y es que el amor hay que auto generarlo, así es como se dispara de nuestros ojos y penetra a los demás con la mirada, así es como contagiamos a los otros para que quieran más,
así es más lindo vivir, con amor, siempre.

El amor es un número imaginario

2010-11-28T09:31:00.000-08:00

basta para mí

2010-11-23T12:39:00.000-08:00

llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.
llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.
llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.
llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.
llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.
llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.
llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.
llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.
llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.
llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.
llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.
llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.
llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.
llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.llorar.
HASTA DESHIDRATARME, HASTA EVAPORARME,
HASTA QUE ALGUIEN NOTE MI AUSENCIA Y ME BUSQUE,
Y ME EXTRAÑE, Y ME VALORE POR NO PODER SER MÁS LO QUE FUÍ.

Uno esta bien, uno cree estar bien, hasta que las lágrimas no paran de caer,
hasta que siente un desgano tan grande que le saca las ganas de respirar,
las ganas de caminar, las ganas de todo.

Me quedo completamente inmóvil, mirando por la ventana
como si mirar por la ventana me fuese a limpiar la mirada
o por lo menos a tranquilizarme.
Me cago en la fortaleza que creí tener, en el control mental para manejar situaciones
de la vida cotidiana, en las prácticas de yoga, me cago en la terapia,
en creer estar mejor.
Todo eso no me sirvió..o muy poco, ahora me voy cuenta
ahora que siento dejar todo, desprenderme, que no puedo, aunque quiera
no sé como hacer para volver a avanzar los casilleros que acabo de retroceder.

Soy demasiado sensible, no soy tan fuerte, no, no combino con este mundo
en donde la gente se olvida rápido de todo y de todos,
yo no puedo hacerlo, no soy así, me comprometo con los otros,
pienso en los otros, cuido a los otros, no me olvido
aunque pase el tiempo no me olvido,
y siento el vacío de una ilusión calurosa, de una mini-historia que no está
hecha para mí, porque yo no soy así, no puedo, aunque intenté disimular,
intenté adaptarme, pero no
no soy así-

Tengo fuerza, pero siento que no puedo
seguir con las putas obligaciones de mi vida,
con lo que me propongo hacer y que no termino
o que tengo miedo de no poder terminar.

Mi cabeza es un torbellino, explotó hoy
porque estoy harta de esperar que mi vida
sea como yo quiero, yo intento pero no cambia,
le pongo amor pero nadie me ayuda, (o no como necesito).
Ya estoy harta de las mentiras, de los reproches,
de los pasados culposos, de las mierdas de las almas ajenas
que me salpican y no paran de salpicar,
de los egoísmos, de las personas enfermizas que no
ponen (y quizás ni pueden) un manto de paz.

De las conversaciones vacías,
de las noches de sexo que ya no me llenan,
que me deprimen y me muestran que puedo ser sólo un cuerpo,
estoy cansada,
no sé a donde ir para purificarme como era antes,
para dejar de contaminarme (si eso es posible),
supongo que no, no del todo,
por eso hoy el cuerpo me dijo basta, lo estaba exijiendo
como siempre, pidiendole más,
y no..
eso de que "el show debe continuar" es mentira,
mi vida no es un show, ni una carrera, ni un trabajo,
es mi vida, justamente, algo mucho más infinito y profundo
que todo lo demás, aunque me genere impotencia
tuve que frenar.

La vida es hermosa siempre dije,
pero ¿tan difícil iba a ser, ser feliz?
"la felicidad está dentro de tí" seguro, ¿y con eso que?
bastante escondida debe estar, porque me está costando encontrarla
y yo que me había encontrado, ¿me habré vuelto a perder?
que injusto.

Lo bueno es que al menos yo me quiero,
y sólo quiero ser feliz.

.,,,,,,,,,,,,,,,.,,.,.,.,.,.,.,.,.,.,,,,,,.,,.,.,.,.,.,.,..,.,,,..,.,,.,,......,,..,,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,,,,,,,,.,,,..,,.,...,.,,..,.,.....,

inalcanzable

2010-11-21T19:57:00.000-08:00

mientras dormía con vos,
soñaba con vos
en mí consciente
en mí inconsciente
vos

¿por qué no puedo decirte que no?
el sabor de tu calor
me estrella en el universo

en el momento
es un viaje al paraíso
donde estamos protegidos
entrelazando nuestros cuerpos

pero sé que me miento,
no me alcanza con esto

cuando todo termina
el vacío me excava adentro
el alma se me pulveriza
de tanto pensar(te)

mi deseo me dice
que sí
(tu belleza me magnetiza,
me ciega)

pero mi sensibilidad
me dice
que no

)(

la casualidad que estábamos esperando

2010-11-18T16:42:00.000-08:00

dos vidas paralelas
dos túneles paralelos
dos músicas
que se cruzan

vientos y vibraciones
cerveza y marihuana
dos palabras

y dos miradas

¿la respuesta del comienzo?

la casualidad que estábamos esperando

( )

&

2010-11-10T09:28:00.000-08:00

Mi corazón es como un pez globo.

Recordar

2010-10-31T19:35:00.000-07:00

Del latín re-cordis, re (de nuevo) cordis (corazón). Significa "volver a pasar por el corazón".
Pocas veces dejo de hacerlo, pocas veces dejo de pasar por mi corazón, y cada vez que paso dejó algo, muchos sentimientos que a veces desgarrán los músculos del corazón, y que también lo hacen más áspero, sin embargo no dejo ni dejaré de hacerlo.
Recordar me hace ser quien soy.

gris

2010-10-27T09:44:00.000-07:00

las nubes
como alfombras descoloradas,
los niños con llanto de gatos

los pájaros mudos
la muerte tan viva
(siempre viva)

la utopía
caminante,
agotada

y la vida
tan viva
tan efímera
tan sanguínea
tan ahora

tan siempre
desde los nuncas
de siempre

////////////////////////////////////

cuestión de piel

2010-10-22T10:20:00.000-07:00

el azar de dos cuerpos
que se buscan,
se miran,
y se unen

la fluidez de
movimientos
de sonidos
de tactos

la libertad incondicional
de la desnudez,
esa conexión máxima
vibratoria
de extasiada calidez

la sensación de completitud,
de unión carnal,
de erizamiento en la piel

que los cuerpos se encuentren
y las bocas se busquen
que las miradas se deseen
se penetren
hasta explotar

que la sangre baile
que las neuronas hagan el amor
que los peinados se despeinen
que las ropas se arranquen
que se rían los dientes
que dos placeres sean uno
que el cuerpo se hunda profundamente
en un río de pasión

que el cuerpo entero esté revolucionado

*****************************************************************************************

enrroscamiento inútil

2010-10-20T10:11:00.000-07:00

dejemos lo protocolar de lado
seamos frontales,
sinceros, aunque duela
aunque moleste

dejemos de hacernos
los distraidos,
los boludos,
dejemos sernos

¿para que enrroscarnos
en palabras vacías
sin sentido?

esto ya es un laberiento
no demos más vueltas
porque vamos a terminar
mareados vomitando

transparencia
(inocente),
no adornemos las palabras
para que suenen menos hirientes

a bancarsela,
el humano es bestia por naturaleza
las palabras sólo son palabras
que a veces dificultan
la comunicación

esto es así
y punto

.

juego

2010-10-13T08:15:00.000-07:00

el sonido de su voz
me perturba
me deja un sabor amargo
no puedo soportarlo

sin embargo
no me dejaré opacar
tan facilmente

esto es un juego
(que bueno que lo entendí)
quiero jugarlo
quiero divertirme

y es cosa mía
como lo disfrute

·#

viento

2010-10-11T14:37:00.000-07:00

serenidad
algo del aire
me toma y me abraza
me traspasa

sólo bailo
en el viento
en el viento
de las mareas vividas

observo y respiro
estoy quieta
pero algo dentro mío
se mueve

mi alma se mueve
me tatua los instantes
la brisa a veces es suave
me acaricia

yo acaricio
y recibo la fé
de los que no me creen

no hace falta entender
a veces es peor entender
todos se darán cuenta
por el movimiento

esperar sin desesperar
¿es posible?
sólo por momentos
y como disfruto
esos momentos

sólo camino
y le sonrío
a la gente buena
la que tiene
niños en sus almas
en sus ojos,

a los niños
inocentes
de este mundo

````````````````````````````

sin un fin más que fluir

2010-10-03T18:04:00.000-07:00

en el aire
flotando
liberada
desatada

encaminada
sin un rumbo fijo
con los ojos en las alas
con los pies en el cielo
con el alma en la vida

con muchas flores en el cuerpo
sin creer en las promesas
viviendo el instante
que es hoy
que es ahora
que es siempre

*

principios

2010-09-26T16:02:00.000-07:00

me entusiasman
los inicios
me enamoran

me encanta
recordarlos
porque después
todo es distinto

todo se transforma
y se mimetiza
ya no es tan especial

tan nuevo
y se hace viejo

por eso

los inicios
son soñados

=======

2010-09-21T10:42:00.000-07:00

desvestir la conciencia
caminar en
puntitas de pie

ver con los ojos cerrados

vibrar de pies a cabeza

bajar

para

subir

más

alto

más
más

más

infinito

2010-09-17T19:35:00.000-07:00

se trata de eso:
de respirar hondo
de dejar que los pies
bailen

de mirar,
-observar-
de reír (por lo que sea)
pero reír aunque sea

de aceptar
que ya estamos perdidos

de encontrarnos
con nosotros
y disfrutar esa conexión

de tener un eje
o muchos o ninguno,
que también sería uno

de pensar menos
y sentir más

de no preguntarnos tanto,
que sean las ganas
las que nos impulsen a seguir

de besar más
de actuar
y consumir cada minuto
que es únicamente hermoso y fugaz

de ser intensos
y apasionados
en todo lo que hagamos

de resignarnos un poco
para volver a resurgir

siempre resurgir
reinventarnos
todo el tiempo

====================

necesito

2010-09-12T17:51:00.000-07:00

rebotar
contra la pared

volar más
caminar menos

no estar (acá)
aparecer (en otro lugar)

desatarme
de sueños
sin sabor

irme
desconectarme
y conectarme con el
cielo

estoy buscando
otro lugar
en otro tiempo

***************

la vida es lucha

2010-09-09T10:46:00.000-07:00

luchamos por vivir
luchamos por amar
luchamos por igualdad

vivir es luchar
y el cansancio es paz
la historia vive

todo el tiempo
hacemos historia

y los cuerpos se mueven,
se agitan,

las mentes imaginan,
otra historia posible
y la hacen posible

porque lo imposible no existe
(sólo en la palabra)

por eso unidos
hacemos historia

la historia es eterna
hasta el fin
del mundo

0

deseo

2010-09-05T10:35:00.000-07:00

el deseo me mueve
yo muevo al deseo
el deseo mueve al mundo

deseo que me desees
como yo te deseo,
pero
las medidas nunca son exactas

mi tranquilidad
se transformó
en efervescencia

no llegamos a tiempo
el desencuentro nos gana
(pero)
me basta con saber
que tu deseo te mueve

a mi me impulsa,
me libera

ya no hay nada que perder

+

lejos

2010-09-02T12:33:00.000-07:00

pe
sa
d
e
z

hundimiento

ahogo

molestia

desgano

hartazgo

sometimiento mental

cansancio

asfixia

desentendimiento universal

caos

alivio sería dejar escapar el alma por la boca
vomitar todo sin importar más
y gritar para que el viento se lleve mis voces
mis males encerradas en mi garganta
en mi cuerpo
en mis venas,
atesorados en mi piel, en mi sangre
trabados en mi respiración

quiero lejanía
no conocer
tener que hablar poco
no tener que esforzarme en explicarme

todos se cierran en su estúpida postura
sólo es un enorme círculo egoísta,
y nadie lo acepta,
estan ciegos,
no los soporto

ya no me importa
nada
perdí el rumbo

quiero encontrarme
sola
en
otro
lugar

hoy no

2010-09-02T12:25:00.000-07:00

entre el sí
y el no
entre la acción
y lo inmóvil

en la mitad
siempre

en la desesperación
de la inacción

de la espera
la culpa
el constante pensamiento

la deriva
que no libera
sino que presiona

septiembre

2010-09-01T11:26:00.001-07:00

en el mes
que dá comienzo
a la primavera

al nacimiento
de los jazmínes
los árboles verdes
las temperaturas cálidas

los atardeceres tardíos
los amores de primavera
las flores,
la naturaleza viva

nos abriga con sudestada
lloviznas insaciables
vientos furiosos
revoluciones estudiantiles
amores frustrados
y soñados

nuevas músicas
nuevas vidas

el nacimiento de nuevas experiencias

¡al fin empezó septiembre

bienvenido!

*

Busco

2010-08-30T12:59:00.000-07:00

una paz con movimiento
no una paz inmóvil
una paz provocadora
no paz de cementerio
de entierro

una paz que me dé ganas de cantar
de saltar,

y además se interpone
una visión inmediata de la vida
el aquí y ahora,
el sentir la muerte cercana
y hasta querer que llegue

pero tan sólo son momentos
altibajos,
subi y baja adolescente

de a momentos
quisiera abstraerme de esta realidad
pero la realidad me agarra del pelo y no me suelta
me abre los ojos, me penetra
hace una revolución dentro de mí

pero necesito amortiguar el dolor que me provoca
como ese bebé que necesita el chupete para no llorar
algo así

irme lejos
volar
a
otra realidad

}{

2010-08-21T19:18:00.000-07:00

hoy me siento un poco así..

cansancio

2010-08-21T15:19:00.000-07:00

mis párpados hinchados
mis piernas pesadas
mi cuerpo quejoso

cansandio,
agotamiento
ahogamiento,

sólo los niños
me llenan de paz
sólo los niños
me hacen feliz

vuelvo y todo es como siempre
por momentos siento vivir
dentro de un violín

pero no quiero convencerme
no quiero creer ya en nada que me haga mal
ninguna de las mías
se pone de acuerdo

sólo coinciden
en no decidirse, en no saber
no quiero nada (mentira)
no entiendo nada (verdad)

me cansé de luchar,
pero estoy tan cansada
que por inercia sigo
hasta que alguien me tenga que empujar
y mostrarme que ahí esta el abismo

no quiero crear fantasmas que me persiguen
pero quizás esten,
voy a dejar la paranoia,
quiero volar,

desprenderme de este lugar,
irme lejos, o irme
ya no me interesa descifrarte
pero no entiendo porque aun asi
seguis siendo mi refugio,
mi sostén del puente
ese algo que no entiendo
pero que necesito que este

+

dejar ser

2010-08-18T12:19:00.000-07:00

el sonido de las aves
el manto de paz
de este cielo amarillento

no perder la calma
destarme de los males
cuidar a los míos (como sea)

luchar por la verdad

ser yo
muchas veces yo
miles de yo
me constituyen
como maquinitas
que me forman
y me aman
y me amortiguan

.

en sepia

2010-08-15T13:29:00.000-07:00

mi visión cambió
ya no veo en blanco y negro
tampoco en colores
ahora veo todo en sepia

como si mi vida
fuese una película
en cámara lenta
viera pasar a la gente

a la vida misma
a mi vida,
cada escena es la mitad de un año
distinto

tan distintos todos
llenos de cambios,
de músicas, de actores
pero en cámara lenta
(siempre)

aunque pueda apresurarme
sólo me concentro en respirar
y cuando siento que la película
es de terror

miro al cielo, respiro
y me encuentro con un drama
con pizcas de humor, de amor
y de locura, por supuesto

sólo queda dejar pasar la vida
pero viviéndola,
disfrutando cada segundo tan vacío
que llenamos con nuestra propia vida

sin tantas pretensiones
pero siguiendo con los sueños
liberarnos de todo lo que nos ate
de todo lo que nos harte

y entender que los momentos de
locura son inevitable
para que luego haya otros de paz

el final de la película no va a ser uno
van a ser muchos
va a ser abierto

a toda posibilidad de cambio.

*

2010-08-12T10:59:00.000-07:00

nada me termina de llenar
me contradigo sin pausa
estoy inmersa en un río de contradicción

me confundo y digo sí
cuando en verdad iba a decir no
no quiero tener que elegir

quiero vivir
paz
amor

felicidad

intensidad fugaz

2010-08-08T18:07:00.000-07:00

Disfrute fugaz,
eterno, momentáneo
pero sobre todo: intenso.

La vida, ese es el mayor misterio
una sucesión de acontecimientos azarosos
invaden mi mente, mi corazón y mi alma

mil sensaciones pasan por mi cuerpo
algunas persisten, otras se van
en el laberinto mágico de la vida
todos nos volvemos a encontrar

personas que desaparecer y reaparecen
vivir sin un fin más que vivir
y buscando el bien de nuestros semejantes
para encontrar el nuestro

dejarnos deslumbrar por nuestro crecimiento
los años no vienen solos, vienen con centenas de cambios
me encantan estos cambios
me encanta lentamente descubrir la piel

y descubrir que todos somos parte de lo mismo
que todos tenemos ese instinto animal,
esa necesidad
de un poco
de calor.

Agosto..bienvenido

2010-08-02T08:58:00.000-07:00

Más de la mitad del año ya pasó.. pero el frío sigue, aunque ya se irá, espero que esta segunda parte del año sea más emocionante que la primera, espero que las cosas que no estan encaminadas al fin se encaminen, y espero...porque es mejor esperar que no tener nada que esperar, mientras espero, sueño, vivo y siento.

Así debe ser.

desgano-ansiedad

2010-07-30T18:25:00.000-07:00

Desgano, ansiedad..que mezcla tan pura, tan ácida..tan que no me deja hablar.

Ya no se que quiero, o quizás lo sé pero no quiero afrontarlo, la excusa es no saber, la indecisión, pero no quiero escudarme en eso, no quiero escudarme, aunque si protegerme.

Todos me confunden, siento que me desalientan, o quizás soy yo misma que no quiero ilusionarme tanto con las formas de vivir.

Sólo quiero acompañamiento, pero claro...mutuo, ahí el problema, la reciprocidad, siempre lo mismo.

Me cansaron todos, y me siguen cansando, por cansancio es que me ganan, no pienso rogar nada, no pienso pedir, no hay que forzar nada, me gusta lo natural, lo que se dá de una forma casi imperceptible, eso quiero, algo de improvisación...pero ¿por qué iba a ser tan difícil? porque nunca nada es fácil para mí, o muy pocas situaciones, pues bien..ya me cansé, me voy a comer un chocolate.

.

2010-07-26T11:15:00.000-07:00

Entre masturbaciones y bicicletas de dos rueditas, perdía un alma todos los días, ella perdía ese alma todos los caminos, pero cuando llegaba a su casa, eran dos, ella y ella, y se cuidaba muy bien, porque su sangre corría y se chupaba esa sangre... Si, era un ser gregario...
Sí, tenia sexo con los demás... pero ella era su máxima belleza, y su máxima fealdad... se peleaba por amarse, se comía por amarse, lloraba por amarse, pero no dolía por amarse. Le tenía miedo al dolor, al dolor ajeno, al dolor propio generado por lo ajeno, decidió ser una, y de esa manera, ser muchas. Muchas veces ella.

By buscapies

ser en libertad

2010-07-20T19:29:00.000-07:00

Vida: la continuidad de acontecimientos totalmente azarosos que constituyen un destino. Y entender la importancia de actuar sintiendo, no pensando, improvisación, desenlace inevitable, sutileza, fluidez, vaivén.

Libertad: la apertura mental, el avanzar, simplemente ser, ser lo que se es.

Verdad: sincerarnos, mirarnos al espejo y decir: "no entiendo". No entiendo quién soy, que está pasando con mi ser, con esta transformación, con mi interior, con mi entorno, con toda esa gente loca, conmigo, con vos, con todos.

Disfrutar: para eso relajarse, entender que todo esto es muy corto para preguntarse tanto, para dudar tanto, actuar, sentir, caminar, seguir sin más.

Sexo: dejarse llevar, volar, es el sedante más liberador, dejar que los cuerpos se arrasen, se muerdan, se mojen, se liberen, liberar la mente, que exploten las hormonas, que la respiración se acelere, que la sangre circule más rápido, sentir el vacío final que nos llena a la vez, sentir que el ser culmina en su éxtasis.

Intentar que mañana siempre sea mejor, al menos creerlo, confiar en uno mismo, valorarse, quererse, ser justos, quitarnos los prejuicios, entender que el tiempo nos cambia, que los tiempos no siempre coinciden, que las vidas se funden con otras y crean vidas nuevas, perspectivas nuevas, objetivos nuevos, deseos nuevos.

Renovarnos la piel, dejar a la gente que sólo nos quiere avejentar, ser puros, ser nosotros mismos, ser apasionados, locos, desvivirnos por el otro, no engañar(nos), dar un poquito de amor en el día a quién sea, en dónde sea, lo que se pueda, pero dar, hasta donde podamos, siempre dar.

vida simple y ya

2010-07-16T13:33:00.000-07:00

Si algo me caracteriza es el extremismo, el fatalismo, el vivir la vida con una intensidad que algunos dirán "exagerada" sin embargo para mí es normal, lo más normal es asombrarse, y no aceptar las cosas como dadas, no aceptar tanto, sino cuestionar más, hasta nuestros propios sentimientos, acciones, pensamientos, impulsos, y así vivo, cuestionándome, porque no paro de analizar.

También sé que es necesario parar, y lo hago, y cuando lo hago, lo disfruto, la vida disfruto, intento dejarme llevar, vivir con menos presiones, y ahora, al fin, entender el porque sí, porque la maldad no tiene razón, explicación, porque es vacía y se intenta llenar con su propio vacío mezquino y agobiante.

Asique ya está, no más pensar, porque no voy a entenderlo, ahora sé lo que realmente vale la pena, ahora doy importancia a lo importante: el amor y la bondad.

Me alejaré de toda la gente que no hace otra cosa que envidiar, a esas personas las pondré entre corchetes, quedarán ahí...encerrados.

Con los demás, la gente pura, no habrá puntos, ni comas, ni nada que nos limite, o nos aleje, porque la bondad hace a la gente libre, la pureza.

En cambio los otros son esclavos de la maldad, de lo cruel, y esta bien, así debe ser.

Ahora a vivir la vida

*

incredulidad

2010-07-08T16:56:00.000-07:00

La ingenuidad que había en mí hoy se fue, era lo único que me protegía, ahora es terrible, ahora descreo de todo, y aunque suene contradictorio me siento desprotegida, ya no soy una niña.

Conozco el mal de cerca, conozco la falsedad como nadie, la mentira como todos creen conocerla.

Y mi vida no me gusta, ¿que hicieron con mi vida? o mejor dicho: ¿que quieren hacer de mi vida? un sótano oscuro y solitario lleno de ratas y sin nada, eso quieren.
Sé quien soy, sé lo que tengo para dar, pero por momentos no puedo más, no quiero seguir con esta farsa, no puedo, cada vez me duele más.

Me cuesta entender que la gente pueda cambiar tan fácil de parecer, ¿y de sentimientos? No los entiendo, no sé como hacen, no entra en mi concepción.
El corazón y la mente no se programan, el amor no se inyecta, no se cambia de persona de un día a otro, entonces que alguien me explique como carajo hacen, porque no lo entiendo, y jamás lo voy a entender.

Ahora es terrible, vivo la vida de otro modo, desconfío de todos, sé que tengo que tomar distancia no puedo abrirme como antes, ¿no puedo ser yo? la libertad no me la quiten, por favor.

¿Por qué hay tantos seres humanos que no valoran? nadie valora las actitudes del otro, los detalles de uno para el otro, las esperas, o ¿ acaso soy la única idiota que valora gestos ínfimos? un papel con un te quiero, una poesía, una espera, algo. Nadie valora nada, ni la propia vida, la vida es un milagro y nadie lo piensa, nadie frena a reflexionar, todos creen que actuan bien.
Y hoy nadie espera a nadie, todos están apurados, pero a su vez no saben porque decidirse, estúpidos: ¿apurados para qué? si la vida se va igual, si la muerte nos va a llegar igual, y hacen que nada tenga sentido, que todo sea vacío.

Y los odio, tanto, tanto...los odio porque no los comprendo, porque aborrezco con todo mi ser esas manías patéticas, estúpidas, esas formas de actuar que lastiman al otro.

Nadie se pone en el lugar del otro, nadie intenta entender, ¿en dónde carajo está la comprensión?

Ya no se que pensar, Weber lo llama desencantamiento del mundo,(pero como un desamparo del hombre frente a Dios), en mi caso es peor.. estoy desencantada con todos los seres humanos en sí, me dan asco, los odio y entonces si los odio, en parte también me estoy odiando a mí, y odiar no sirve, pero ¿que puedo sentir sino? una gran decepción mezclada con bronca, porque todos son así (o al menos una mayoría demasiado pesada), y no me gusta que sean así, si Dios existe y creó al hombre Dios tiene la culpa de todo, es el máximo culpable de que el mundo esté así, de que sea así, pero no creo en Dios, Nietzsche dice que el hombre, en su orgullo, creo a Dios a su imágen y semejanza, esa me gusta más.

Como sea... el hombre es un animal, y el animal es más humano que el propio humano, preferiría haber sido un animal, actuar por instinto y lastimar sólo para salvar mi vida, y que otro me mate para salvar su vida y seguir existiendo, pero no, nací humana y tan humana como pocos humanos conocí. El ser humano es lo más destructivo que pudo existir en el mundo, y es horroroso que esa razón que tiene la use para hacer mal y no para hacer el bien, es la destrucción misma del mundo, del hombre en sí, es un suicida enfermo, y es oscuro, porque tiene rencor, envidia, falsedad, que lo hacen el ser vivo menos transparente del planeta Tierra, y me dá bronca que sea así, ¿por qué no pudimos ser todos más humanos? ¿por qué hay tantas hienas personificadas?

En este momento me encantaría dejar de existir, y lo digo enserio, ahora, en este preciso momento mientras lloro como todo humano al nacer, me encantaría morirme, porque ya no sé que me queda por disfrutar, ya no sé si existe el amor, si existe la verdad, porque siento que sólo en mí existen y así ¿que sentido tiene vivir? si no puedo compartir casi nada con los demás, me dan asco, no son humanos, son extraterrestres o algo peor y más extraño que eso.

No quiero ser egoísta, seguiría existiendo para seguir dando amor a quienes creo que se lo merecen y les hace mucha falta, seguiría viviendo porque no quiero apagar la llama de la solidaridad, de la verdad, de la justicia, pero se hace tan difícil vivir si no hay un ida y vuelta, y yo doy, siempre y sin mirar si hay algo a cambio, pero todos lo necesitamos, todos.

Ya no se de que sostenerme, no sé que hacer, y lo peor de todo: en que creer, tendría que hacer como Descartes y dudar de todo lo que creía que era verdad pero yo no podría seguir viviendo dudando, no podría seguir viviendo pensando que sólo yo y mi pensamiento son verdad, y ¿el resto qué? ¿qué hay de los demás seres vivos que comparten el mundo conmigo?

Yo no aguantaría, tendría que matarme, pero como soy cobarde y tan humana y quiero tanto a la vida, (aunque cada vez me la quieran oscurecer más y me parezca más horrible) no tendría la valentía para pegarme un tiro, ni para ahorcarme, quizás podría darme una sobredosis con algo que me deje dormida para siempre, y me gustaría que me cremen, aunque también me gustaría que en mi tumba pongan: una niña idealista que creía en el bien del amor.

energías mal usadas

2010-07-07T12:07:00.000-07:00

Y duele llegar a la conclusión de que entonces somos marionetas de las energías de otros sobre nosotros.. pero ¿acaso nuestro ser no tiene autonomía? entonces ¿no pesa lo que nosotros sentimos, pensamos? ¿Cómo puede ser que nos controlen así? es una impotencia profundísima, y dá asco pensar en esa manipulación enferma, pero sin embargo creo que hay algo que no pueden modificar, la esencia no, eso no se toca, no pueden, no puedieron, no podrán.
Pueden trabarme, pero yo sigo... sigo igual, intentando, soñando, asique algo hay, algo que va más allá, una lucha de energías en un cuerpo, una lucha de fuerzas activas y reactivas diría Nietzsche, en un alma pura las activas deberían predominar, y es mi caso, asique sigan...sigan que se van a cansar, se van a ahogar solos en medio de tanta saña, de tanta oscuridad.
Como todo me cuesta más, todos mis logros me hacen sentir el doble de satisfecha, de feliz.

Me quieres desviar pero sigo derecho,
tu envidia alimenta mi ego...

vivir queriendo (vivir)

2010-07-04T19:35:00.000-07:00

Y por momentos caigo, y pongo los pies en la tierra, aunque siempre dije que pertenezco al cielo, pero debes en cuando las circunstancias de la vida nos hacen bajar, y ahora todo es más calmo porque ya entendí, y todo esta más llano.

Sé también que hay pozos en la tierra y que el peligro existe, pero voy a vivirlo como si no estuviera, voy a enfocarme en la vida, y los que restan quedarán afuera.

Ya no importa nada más, sólo tengo amor para dar.

Y lo voy a dar hasta morir, así no habrá sido envano vivir.

Vida-mundo

2010-07-02T11:01:00.000-07:00

Mi visión del mundo es tan abarcativa que por momentos no puedo centrarme en temas mínimos y reducir mi mente a ellos, aunque claro que a veces lo hago, como todos.
Sería imposible llevar a cabo la vida si uno no se reduce a un plano de su vida, ya sea llegar a fin de mes, aprobar un parcial, concretar un proyecto o simplemente enamorarse.
En todos esos casos nuestra mente se reduce a eso, a ese objetivo y lo demás no existe, o queda en segundísimo plano.
En mi caso, muchas veces para no ahogarme tanto, mi visión de la vida se amplía, porque en realidad la vida misma es más que todo plan, que todo objetivo, sin la vida no hay nada, no hay voluntad de hacer nada, de llegar a nada. Por eso vivo la vida a corto plazo, porque la gente se olvida, pero yo lo tengo presente: no sé hasta cuando voy a vivir y eso sirve pensarlo para no descarrilarse, para no desesperarse (aunque sea tan difícil).
Y simplemente hacer eso que dice una canción:

...ese mundo mejor inventarlo cada día...

Fortaleza

2010-06-29T16:46:00.000-07:00

Como duele saber la verdad, ¡duele tanto! Pero yo sé que no hay peor ciego que el que no quiere ver, y si uno se entera es para mejor, la verdad siempre es mejor, la mentira es terrible, porque está llena de falsedad, de encubridores, de hipócritas. La verdad es luz, una luz que al principio no te permite ver de tan clara que es, pero después ves todo el paisaje, y es tan distinto al anterior, es tan devastador, es tan decepcionante.
No puedo parar de pensar, porque ahora entiendo todo, porque ahora sé, años acumulando amores, algunos más reales otros menos, pero amores al fin, y ¿para qué? si no llego a nada, si no me dejan llegar a nada, es increíble hasta el punto que puede llegar la maldad, la crueldad, no concebía en mi mente que exista gente tan retorcida, y ahora, de un día para el otro, tuve que entender que sí, tuve que caer de mi mundo idealista y bondadoso, porque yo soy bondadosa, no soy una mina hija de puta, ¿se entiende? entonces ¿por qué? la pregunta es ¿por qué a mí? Porque a la gente mal parida, no deseada, le enferma que el otro haya tenido más, distintas posibilidades, la envidia los carcome, los consume, tienen las venas del cuello siempre hinchadas porque tienen la sangre pesada, llena de odio, infelices, se van a morir solos, así como vinieron se van a ir, sin nadie que los desee.
Siento estar en una pesadilla, es terrible haber vivido 3 o 4 días como si la vida fuese una pesadilla porque no podes salir, pero saco fuerza del amor que recibo, de mi familia, (ahora sé cual es mi familia), saco amor de algún lado, o lo invento, lo autogenero para no morir ahogada en mi lamento, ahogada en mi catarata de llanto, porque tendría que llorar hasta que los ojos se me salgan, pero no, no voy a llorar, voy a seguir, a seguir soñando, a seguir creyendo que voy a llegar a lo que ansío y que voy a ser feliz.

Fingir felicidad

2010-06-26T17:28:00.000-07:00

Ayer me desesperé,
hoy puedo ver todo mejor,
de ahora en más tendré
que hacer lo que siempre odié
lo que nunca supe hacer bien:
fingir.

Pero siempre quise hacer teatro
el tema es cuando tiene que ser
aplicado a la vida, no a la ficción
no al arte,
pero pienso en los mios y en mí
y salga a sonreir a todos
los hipócritas y mierdas
que quieren
mi
destrucción
y la de los míos.

[Pensarán que estoy loca, no, aunque por momentos sí,
pero eso es lo que quieren, que enloquezca, que me agobie
y no pienso darles el gusto]

{ http://pasajeraentrance.tumblr.com/ }
otro espacio de paz, que bueno que me queda el arte como refugio.

yo estoy llena de luz, ustedes de oscuridad

2010-06-25T17:59:00.000-07:00

miles de años
e imágenes pasaron
por mi mente

miles de sentimientos
de sensaciones

era lo que no quería creer
lo que no podía concebir como cierto
porque sólo creo en el bien

por ser tan idealista
me dí la cabeza contra la pared
seguiré siéndolo pero ahora entiendo

ahora veo todo
ahora soy otra
a la fuerza voy cambiando

y ahora sí creo,
todo es posible
hasta el más bueno
puede hacerte más daño

pero no podrán, no van a poder
de tanto llorar los voy a inundar
los voy a ahogar en mis abrazos
los voy a matar con amor

eso que tanta falta les hace,
que asquito me dan, que asco
a ustedes no los parieron,
los cagaron, mierditas

que suerte que soy tan pura
(pero no tan fácil de predecir)
ahora ustedes, sobre todo vos
sos tan poco astuta, tontita

vos crees en mí,
y yo ya no más en vos
como gusanos en la tierra
se van a estrangular

solitos se van a matar,
se van a enloquecer,
yo sigo fijando la meta
ustedes sigan
(igual la meta nunca la podrán
obtener)

la casa es sagrada
de tan maldecida es sagrada
hay historia en cada rincón
en cada cuarto, en cada ventana
la historia de mi vida,
de mi familia
y eso

eso no se ensucia
¿entendieron mamarrachos?
la casa no se toca, no se mancha con mierda

y el tiempo será el encargado de darme la razón
(o no) sin embargo yo confío que sí
porque aunque sea frágil, soy fuerte
y jóven, aunque quieran avejentarme,
aunque quieran apagarme,

soy una leona cuando atacan lo mío
y sobre todo cuando me hacen tan mal
no podrán, frustrensé porque no podrán

mi amor puede más

*

crisis existencial o algo así

2010-06-23T18:38:00.000-07:00

Respiro hondo,
intento reiniciar
(ojalá fuera tan fácil
como en una pc)

al contrario,
me es tan difícil,
por momentos
el desgano es una constante

me aburro de mí,
y siento la vida
como una rutina repetitiva
y estúpida

es mi culpa
y lo sé,
pero con eso no basta
no basta con saber

no puedo quedarme quieta
pero a veces me siento
y miro las nubes pasar
hasta que no hay más nubes

y así con todo,
¡momento!, yo no soy así
pero me canso de mí
y de todos los seres humanos

es que
nadie se arriesga a nada
nadie intenta nada
nadie cree en creer

todos con miedo
(yo también tengo
ese dispositivo paralizador)
pero lo obvio,

porque vivir con miedo
no es vivir,
y yo quiero vivir,
total de acá no me voy a llevar nada

si no vivimos a fondo la vida
¿que nos quedá por vivir?
pero el miedo cierra los ojos
y corta las piernas
y guarda las manos

y.. ¿que sería del mundo
sin gente que apostará?
¿sin gente que se comprometiera?

todos dicen que sí,
mienten, no se animan a nada
van siempre a lo seguro
les arrancaría pelito por pelito
ese estúpido miedo que tienen en la piel

y que les duela, y mucho
porque arriesgarse duele,
sin gente que soñara
el mundo sería más mierda de lo que ya es

y el mundo en sí no tiene la culpa de nada
es la gente, ¿por que la gran mayoría es así?
ojalá hubiese más gente "loca" y menos "normales"
y eso es arbitrario, no existe la gente loca ni normal

pero bajo nuestras concepciones
e inventos, las palabras tienen significados
asique digamos que existen
odio a los normales, odio a la gente que no vé más allá
(ni le interesa hacerlo),

¿tan preocupados están por ver que auto compran?
¿tan preocupadas están por comprarse un jean que les haga lindo culo?
(etc, etc, etc, etc infinito punto rojo)

que la vida no es eso, tontitas y tontitos
pero de seguro ya son felices yendo de shopping
por eso los envidio, los envidio irónicamente
envidio que puedan llenarse tan fácil y superficialmente

a mi me cuesta tanto, llenarme
y a veces tan poco, pero ahora, hoy,
en este preciso momento
me lleno con estas palabras

con todo esto que no se a donde va
porque aunque crea tener un camino
en realidad vivo a la deriva

*

[que largo se hizo,
pero quería decir tantísimas cosas
confío que algo se va a entender]

~ Danila

Esta ternura

2010-06-23T13:22:00.000-07:00

Esta ternura y estas manos libres,
¿a quién darlas bajo el viento ? Tanto arroz
para la zorra, y en medio del llamado
la ansiedad de esa puerta abierta para nadie.
Hicimos pan tan blanco
para bocas ya muertas que aceptaban
solamente una luna de colmillo, el té
frío de la vela la alba.
Tocamos instrumentos para la ciega cólera
de sombras y sombreros olvidados. Nos quedamos
con los presentes ordenados en una mesa inútil,
y fue preciso beber la sidra caliente
en la vergüenza de la medianoche.
Entonces, ¿nadie quiere esto,
nadie?

Julio Cortázar

Gracias Julito por expresar mi estado de ánimo,
nada nuevo ya lo sé,
bien antiguo también.

la noche acompaña

2010-06-22T23:40:00.000-07:00

Son las 4 menos 20 de la mañana
el café me ayudó a estudiar
(si no sueño con Keynes y los marginalistas
sería un milagro)

y me siento como en las noches de verano
donde la noche se estiraba
hasta escuchar el sonido de los pájaros
sólo que ahora todo es distinto

pero la soledad y el silencio
no me hacen ruido esta vez,
estoy tranquila y eso me inquieta
no es normal, no se porque es

quizás es el cansancio,
no quiero fastidiarme,
no tengo fuerza para enrroscarme
en mis cuestionamientos
ni para hundirme en crisis existencialistas

tengo sueño,
pero no puedo dormir aún,
la culpa del café
pero escribo

que paz me dá la noche
porque todos duermen
nadie discute,
los televisores están apagados,

casi no hay ruidos
y así puedo escucharme mejor
sentirme mejor,
por eso la noche siempre fue
mi momento preferido del día

porque tiene esa nostalgía especial
(los días tambiñen)
pero las noches se tejen con otra lana

la luna te oscurece o te alumbra
y todo es distinto,
y a la noche
siempre me sentí
más acompañada por mi soledad

la noche es más fiel,
no me engaña, es más pura
mis pensamientos tienen otra fluidez
otra transparencia

la noche es hermosa
(en verano y en invierno)
para que dos jóvenes
se besen
en la parada de un colectivo
.

Fragilinvencible

2010-06-21T14:39:00.001-07:00

Que bueno es empezar a conocerte

porque antes conocía al personaje de padre

ahora a la persona,

y siempre tuviste la habilidad de tranquilizarme

no se como, pero siempre

desde que tenía 6 años y no paraba de llorar,

vos me hacias a upa, y me hacias mirar por la ventana

eso hasta el día de hoy me calma

sólo que ahora todo cambió,

porque no estás más acá,

porque a veces te extraño

hasta tus puteadas y caras de orto extraño

que toqués siempre la misma canción en la guitarra

e intentes cantar,

teniéndote aca, pocas veces te supe aprovechar

pero ahora te conozco más

y aunque a veces no sepa si estás bien,

yo sé que estás, que aguantas

ya aguantaste tanto,

y tantas cosas que no sé,

porque siempre fuiste un cofre de secretos,

un tabú personificado

un estructurado

(y no me caias bien)

ahora cambiaste,

en realidad no cambiaste

estar acá no te permitía ser vos

no te sentías parte de esta casa, de esta familia

ahora sos libre,

tenés paz,

disfrutas del silencio

(lo que tanto añorabas siempre

y que me contagiaste)

ahora nuestra relación es flexible

desestructurada, libre

llena de comprensión,

y el lazo ahora es de hierro

ahora me voy cuenta

todo lo que me pasaste por lo genes

el amor a la libertad,

a la poesía,

a escribir,

ahora entiendo todo más

siento

quererte

tanto más

que antes.

El don de fluir

2010-06-18T17:28:00.000-07:00

No es fácil y nunca fue fácil para mí dejar fluir, siempre tomaba precauciones en todo, analizaba todo, ahora analizo pero pienso menos, dejo a las cosas respirar, y me doy cuenta la importancia que tiene eso para todos los órdenes de la vida.
Cuando me conecto con el arte o con las ganas de vivir siento que la vida es hermosa, hasta siento que es justa aunque sepa que no, porque la vida no puede ser justa en sí misma, es una contradicción casi constante, pero hay momentos en que sentimos que es justa, en mi caso son pocos momentos, pero a veces me gusta dejar de lado eso y simplemente vivir, sentir el olor a lluvia, el viento húmedo, y darme el lujo de tomar un jugo de naranja con frutilla, comer 1/2 porción de selva negra, y fumarme un pucho.
Que lindo es vivir así, sintiendo (aunque duela sentir) es lindo igual, en realidad no puedo concebir la vida de otra forma, no entra en mi mente como podria vivir sin sentir todo, sin darle importancia a todo. Pero estoy aprendiendo a vivir de forma más relajada, más pasajera (pero siempre intensamente), y ahora por ejemplo no voy a presionarme con la idea de estudiar economía, porque no puedo, ahora quiero leer un librito que le robé a un amigo que es de poesía francesa, y esta Baudelaire, Rimbaud, etc. y entonces vivir es eso, hacer lo que sentís ganas de hacer, siempre están los frenos y parametros, lo sé, pero dentro de las posibilidades lo voy a intentar hacer siempre, que la vida sea quien me lleve.

Enrroscamiento literato-mental

2010-06-17T21:52:00.000-07:00

En realidad iba a hablar sobre mi gran dificultad de poner mis pensamientos en palabras, y lo siento ahora, y hace un rato mientras intentaba expulsar las palabras correctas para conjugar una serie de oraciones que tenian como fin realizar un parcial domiciliario, y me desespera.
Porque si los pensamiento también estan constituidos de palabras, entonces ¿porque me cuesta tanto volcarlos en palabras? supongo que en realidad es una cuestión de organización, y yo tengo una gram ambiguedad, porque puedo ser muy organizada para ciertas cosas, puedo tener una estructura, pero no en mi mente, no en pensamientos ni sentimientos.
Por eso a veces me cuesta entenderme cuando pienso, porque no se bien que pienso pero sé que pienso, necesito poner en palabras esa seria de sensaciones que devienen en pensamientos tan profundos, y que yo los entiendo en el sentir, pero no racionalmente, no de forma ordenada, sino mezclada, porque en mi mente todo es una mezcla, pero lo importante es que esta todo, hay un lugar para todo. Me cuesta organizar las palabras hasta para hablar, cuando me pasa algo de improvisto, que no esperaba, o que no tenia pensado, me salen las palabras como mal organizadas, es decir, no hablo como una loca, pero quizás algunos piensen que sí aunque no sea tan al extremo y se me entienda. De todas formas esto no constituye un impedimento para mi comunicación con los demás, sobre todo si los conozco, puedo comunicarme perfectamente y darle a entender mis ideas a todo el mundo, pero siempre y cuando primero haya sido pensado, reflexionado, y mientras pienso, luego organizo mis ideas volátiles y mezcladas en palabras y finalmente mi lengua se encarga de hacerlas sonar, pero todo eso debe ser un proceso veloz, casi sin pensarlo, o mejor dicho como un pensamiento autómatico.
Y en realidad quería decir más cosas y escribir sobre otras, pero debido al horario y a mi cansancio, mi cerebro hace el proceso de organización de palabras a un ritmo que deja mucho que desear.

pd: que divertidos los nuevos diseños de blogspot.

atracción sin explicación

2010-06-12T14:59:00.000-07:00

La mezcla de otoño y lluvia me generan un estado raro, en realidad no siempre, pero hoy sí, estoy en paz y eso es lo raro, cero ansiedad, eso es lo raro, pero si tengo una sensación como de dulzura interior, como de acurrucamientos imaginarios.

De todo eso junto que envuelven la escena perfecta de una habitación con cortinas, de una ventana mojada y empañada, de una cama, una película y luz tenue, nada loco, ya lo sé, ¿que viva que soy no?

Pero se me plantó en el alma la sensación no precisamente del enamoramiento, sino algo parecido pero no eso, la atracción, pero a primera vista, y que esa atracción se prolongue con los días y con los meses, ¿no es hermoso? es como mágico, nunca voy a entender porque sé da eso de la atracción tan al instante, tan espontánea, es genial y sobre todo porque no hay enamoramiento, es sólo atracción pero es raro porque es una atracción que no encierra meramente calentura, sino algo que va más allá y que escapa a mis palabras y definiciones que pueda tener o crear mi cerebro. Es divertido, es fluido, es libre, porque el enamoramiento no es libre, la atracción sí y se siente bien, se siente aireado.

Que bueno que está toparse con personas que uno jamás pensó ni imagino que existirían en la realidad.

caminata otoñal

2010-06-10T17:45:00.000-07:00

camino
la bufanda me llega a la nariz
mis labios tararean una canción

oscureció,
tan rápido,
el otoño apura al día
y la noche llega demasiado puntual

veo a unos chicos
pintando un graffiti cerca de casa
mientras camino
juego con las hojas otoñales

y siento tener
el mundo abierto a mis pies

y que la vida es eso,
es caminar
caminar
y caminar

y si es con alguien
mejor aun,
aunque la soledad
a veces es comprensiva y compañera
lo que no dá es abrigo.

todo será lo que tenga que ser

2010-06-09T17:19:00.000-07:00

Las cosas suceden continuamente, no existe lo estático, lo inmóvil, la realidad es una dialéctica constante (sí, además estoy estudiando a Hegel).
Pero si nos ponen trabas, si el camino lo hacen cada vez más complicado, no me importa, porque si no es acá lo haré alla, pero lo voy a hacer. Y no creo en las casualidades, sería muy cómodo de mi parte, muy facilitador, todo pasa por algo, y en el momento quizás no entendamos y sigamos insistiendo, pero cuando el tiempo se acomoda todo se vé con otros ojos, y entendemos que no pasó porque no tenía que pasar, porque si pasaba iba a terminar mal, o peor, entendemos que si paso hasta ahí es porque hasta ahí teniamos algo que aprender y lo aprendimos.
Entonces no me desanimo, no bajo los brazos, sigo, sigo soñando pero en otro lado, y no fuerzo nada, dejo fluir, aunque siempre todo sigue su camino, pero si lo forzás podés salir lastimado o lastimando.
Me gusta lo natural, lo que se va dando paso a paso, por cada mínima decisión, no mecanicista, y creer en cada decisión, porque creo en la percepción, en las buenas energías, en todo eso, y creo en mí y por suerte cada vez más. "Por suerte" es una forma de decir, tampoco creo en la suerte, sí en el azar, simplemente en lo que debe ser, si es, es porque tenía que ser, y sino es porque no tenía que ser, es tan simple pero lo complicamos tanto, ahora entiendo, ahora puedo hacer entender.
Ahora puedo dejar mi terquedad taurina de lado y llenarme de paz, y así poder calmar a las demás fieras, porque la bronca no lleva a nada, es para los necios, la bronca ciega, atonta, yo, no se como, pero sigo manteniendo un mínimo de lucidez.

Entonces diré que
...siempre hay gente de mierda pero no por ellos yo voy a parar...

~ Danila

sangre y lágrimas

2010-06-07T19:04:00.000-07:00

él es un niño
aunque sea alto es un niño
siempre fue mi protegido

(y ahora no dejará de serlo)
lo abrazo, lo contengo
siento sus víceras en ese abrazo

es tan frágil
su rebeldía es su defensa
esta en la flor de la adolescencia

16 años,
¿a esa edad quien no siente todo tanto?
grita para ser escuchado

y recibe gritos de su madre,
enferma, no se dá cuenta que así lo enferma
no sabe tratar con dulzura
va al choque continuamente

se cansa de gritar, se cansa de llorar
se cansa de comer,
se va

cierra las puertas de la casa
como si quisiera hacerlas giratorias
(es un síntoma, dentro de todo normal)

golpea con su puño cerrado
una de las puertas, hasta dejarle un hueco
(es otro síntoma, pero no tan normal)

la puerta sanará,
pero ¿su puño?
esta sangrando, como su alma

y su madre es una extraña enemiga
que le hace mal,
no sabe llegar a el, no sabe llegar a..

la pregunta es: ¿a quién sabe llegar?
agria como el limón,
seca como una lija

pero la hermandad es el paño frío
es el consuelo esencial
es el abrazo, el pañuelo y el vasito de agua

es eso,
eso que es bastante.

comerse con los ojos *

2010-06-05T16:47:00.000-07:00

¡Que exitante!

tu nariz,
tu pelo,
tu mirada celeste de búho
tus tatuajes,
tu barba,
tu voz,
tu forma de hablar,

vos.

relajante y dulce,

vos.

ambivalencia temporal

2010-06-03T15:52:00.000-07:00

atada
a esa posibilidad
dentro de la gran imposibilidad

como un acertijo,
misterio escondido
no entiendo

y esto ya no se trata de entender
esto es ser,
dejar que las cosas pasen

las cosas pasarán
(independientes de nuestra voluntad)
pero el tiempo..

me atosiga
me empuja
pero no quiero saltar

no, en realidad sí
pero la altura
es lo que me dá miedo

que las rodillas sangren demasiado
porque siempre me sangraron
pero quiero estar sana

quiero que sea sútil e inevitable
más puro, nada forzado
que sea un impulso sobrenatural
el que me empuje a saltar

¿y cuando va a llegar?
¿y va a llegar?

la espera otra vez,
la espera de mi otro yo
que esta dentro mío

el esta tan cuidadoso
el me protege
pero la ambivalencia
del actuar impulsivo
le juega una pulseada

y
que gane
el mejor

todo esto

2010-06-01T15:49:00.000-07:00

un colectivo
una ventana
dos ojos
el tiempo en movimiento

música en mis oidos
recuerdos,
pensamientos que vienen y van
la noche de madrugada

la vida
el sentido
los malos entendidos
el amor
la desesperación

la soledad acompañada
el aire puro
los ojos bien abiertos
mi aura

la luz
la razón (la dá el tiempo)
la locura (ahora la entiendo)
la paz (una estación pasajera)

la intensidad del vivir
(inevitable y eterna)

-.-

2010-05-31T08:36:00.000-07:00

Este espacio está horrible, lo sé, ya lo modificaré.
Mientras tanto acá hay otro, sino me aburro.

http://www.pasajeraentrance.tumblr.com/

all people are crazy

2010-05-28T16:02:00.000-07:00

Sí, ninguna novedad. La gente esta completamente loca, no entienden nada, desquisiados, malditos, no entienden ni se interesan por entender al otro, jamás.
Porque siempre la culpa la tiene el otro, y ¿uno mismo? ¿nunca somos culpables? a veces miramos tanto al plato de al lado que cuando vamos a comer del nuestro ya no queda comida.
Que gente estúpida, que gente carente de alma, que gente vacía y fea, que feos los hace el resentimiento absurdo, el no querer ver.
Yo nunca dije que este bien del bocho, pero al menos siempre me fijo en mi acción, siempre me cuestiono mi obrar (que feo, suena tan cristiano) no, no es ese el mensaje, ni ahí, pero no me fijo en mi obrar para que Dios no me castigue, sino para ser una mina con buena energía, porque todo vuelve, y porque la gente no entiende que lo que uno dá es lo que recibe, aunque los malos siempre ganen y los buenos siempre mueran, yo sigo creyendo en que tarde o temprano todos tienen su recompensa.

En realidad quería decir más cosas, pero hoy la dejo acá.

!!!!!!!!!!!!!!!malhumor

2010-05-27T14:28:00.000-07:00

Y sí, es horrible, y me ahogo sola, no puedo respirar que ya me estoy ahogando, ¿tan difícil iba a ser vivir? Soy especialista en hundirme, puedo levantar a cualquier muerto, evitar que cualquier suicida se mate, mostrarle que el mundo es hermoso, pero para conmigo es todo es distinto, ser positiva me cuesta más... y en estos momentos pienso ¿dónde queda esa filosofía de vida? ¿esa nueva forma de vivir?
No sé...allá, lejos, en un rincón oscuro que no permito alumbrar porque en estos momentos no hay luz en mí, y es otro el que debe dármela.
Pero ¿a quien le importa mi mal humor? ¿a quién le importa que me esté deshaciendo? ¿quién va a creerme todo esto? ¿por qué deberia importarles?
No sé, pero siempre uno quiere importar...
Y yo vivo sola por momentos, pero sola no fisicamente, puedo vivir con 4 personas más y seguir estando sola, nadie entiende que la soledad es más que eso, que nisiquiera es eso, como soy idealista, todo pasa por mi mente y ahí estoy siempre sola, ahí estamos todos siempre solos, pero en mí se hace más agudo, y todo duele más, pesa más.
Preferíria decir que tengo una tristeza que me desgarra, que no puedo parar de llorar y todo sería más fácil, pero lamentablemente es peor que eso, es menos entendible, igual lloro, porque de la impotencia ante poder explicarme y entenderme lloro, me comunico conmigo de esa manera.
Quizás tenga que ver un poco con todo, la puta facultad, los proyectos apartes, las relaciones personales (que nada ves son más difíciles), todo eso mezclado con mi puta obsesión y mi gran fragilidad, y la ilusión de esperar mejores resultados, o quizás sea también mi cansancio, levantarse dos veces a la semana a las 5 de la mañana hace que todo se vea distinto, y si justo hay paro de subtes y te olvidas la guia T y no sabés que mierda tenes que tomar para llegar a la facultad es imposible que no me sienta presionada por el mundo en el que vivimos sumergidos y en el que todos caminan apurados y te llevan a lo mismo, caminé sin saber a donde iba, sólo frené para atarme los cordones, por suerte los puestos de diarios siempre algo saben, obviamente llegué tarde, obviamente putié, y lo más gracioso de esto es que mientras actuaba de esa forma, yo sabía y era (y soy) consciente de que todo esto es un juego, de que tengo el tiempo contado, de que todo fastidio es en vano, pero...inevitable.
En fin...a veces como todos quisiera vivir con menos obligaciones, pero yo elegí esto y me la tengo que bancar, ya esta, cada uno es responsable de los caminos que toma, yo sé que puedo pero por momentos me rindo fácil.
No voy a dar ningún mensaje esperanzador de nada, sólo voy a escuchar música que me ponga más en sintonía con lo bueno de vivir, y así entender que también esto es parte de todo, y que es una sensación más.

~ Danila

espejismos que aumentan la sed

2010-05-23T21:10:00.000-07:00

Tengo deseos de escribir, tengo mucho que decir, mucho de que quejarme, mucho de que dudar, pero no sé con que palabras, porque las palabras a veces no son las justas, las necesarias, pero no las pienso, las digo.
Digo que dos miradas encontradas pueden fundirse en el tiempo pero son eternas en la retina, en la memoria de los ojos, y sobre todo en la mía, pero no alcanza, ¿que hago con el recuerdo de una mirada? es un recuerdo lleno de vacío, porque todos los recuerdos en verdad son vacíos, te hacen acordar lo solo que estás, o el hueco que hay en vos.
Voy acumulando miradas y las proyecto todas hacia vos, puede que pierda el color, y comience a ver en blanco y negro, una vez más, mientras no pierda la vista seguiré proyectando, no puedo no hacerlo. Me contradigo y digo: ya no, pero no puedo, está en mi esencia, en mi naturaleza, en mi forma de vivir. No entiendo a la gente que no proyecta, que no se apasiona, que no sueña, ¿como hacen para seguir viviendo? no tienen sangre en las venas, tienen jugo de tomate, o licuado de frutilla, pero no sangre, eso está claro, y que aburrido, que desesperante, que fríos, que secos, que vacíos, que sucios.
Me dura poco tiempo la paz interna, el no pensar, el no proyectar y embarcarme en un nuevo viaje, ninguna calma es tan duradera en mí pero es que si lo es, quiere decir que no estoy viviendo a fondo, como vivo siempre, entonces no me encuetro, porque puede que haya una introspección necesaria y que encuentre a otra dentro de mío pero de cualquier manera no soy yo.
Esta soy yo, otra vez yo, el sufrimiento comienza de nuevo, los deseos, las dudas, las bajas y altas autoestimas que cambian constantemente, pero ahora más libre, ahora priorizo mi felicidad, y para eso necesito ser libre, sé que no debo atarme a nada, pero si sueño, si proyecto, soy rehén de esa proyección, de que la proyección se vea plasmada en esa tela y parezca tan real que hasta salga de la tela misma, soy rehén de mis sueños, a eso si estoy atada y no quiero.
No encuentro explicación al porque de mi ser, pero tampoco la quiero, si se pudiese explicar todo, sería tan científico como aburrido, poco humano, poco sensible.
Ya no sé si creer en el destino, aunque existe, pero nosotros lo formamos, depende de nosotros, de cada elección que tomamos segundo a segundo, sí, es asfixiante pensarlo, creo en mí, debo ser la única que cree en mí, hasta a veces yo dudo, pero me termino creyendo porque si me concentro en mí sé que llego, que llegaré a algún lado, en realidad no lo sé pero es lo que espero, lo que espero con ansias.
Lo divertido y seductor del juego es que no es fácil, para muchos es fácil, para mi siempre todo es difícil, tengo un imán hacia las complicaciones, lentitudes, histerias, todo eso, entonces no sé si yo soy la culpable.. pero elijo sin saber, en realidad tampoco sé si llamalo elección, es lo que tiene que ser, y es, y pasa pero pasa como si no hubiese pasado, entonces no se entiende, pero todo me cuesta, y yo sigo, sigo cual hormiguita que carga hoja por hoja aunque pasen pieces gigantes a su alrededor y la tumben, yo sigo pero me canso, vengo con cansancio acumulado.
Como sea, pongo todo de mí, cuando me entusiasmo no me para nadie si no es el dolor o la realidad misma que muchas veces suele ser más fuerte que mis inventos, que mis sueños, entonces sólo ahí paro, ojalá no tenga que caminar mucho hasta darme cuenta que sólo habia sido un invento, un invento mío que jamás llegará a ser real.